hoy ella no es mi persona consentida

Algunos habràn leido que mi hermana aprendiò a manejar, evidentemente desde que ella maneja (antes y despues de chocar en menos de 2 meses de tener el volante) yo me quede sin auto pues lo compartiamos.

A veces es increible pensar que de un comentario sin relevancia, para quien lo dice, puede generar una gran discusiòn que termina en mentadas de madre.

Mi hermana es una persona muy firme, determinada en lo que hace y dice, eso se lo respeto, sabe lo que quiere y va por ello, sin embargo, es demasiado cerrada en la manera en que ve las cosas, su verdad es su verdad y no escucha razones, es buena persona sin embargo es muy seca, frìa y a veces hiriente con quienes la amamos, por que nuestras pequeñeces le parecen estupideces imperdonables, tal ves no parezca obajetiva en como la defino ahora, pero es justo en estos momentos en que tal vez puedo describirla sin que el amor q le tengo me gane y minimize su mal genio.

Si ella te pide un favor tienes que hacerselo completo, el esfuerzo por hacerlo ni cuenta, cuentan los resultados.

Hoy le dije q me dejò sin coche para ir a mi clase, que si bien el gym esta cerca la hora y la zona no son confiables, (estarìamos mejor con Lopez Obrador, ja ja ja ), de ese comentario derivo que ella dijera que estaba enojada por que tiene el coche, q yo lo tuve muchos años (ella nunca quizo pagar una lanotaaaaaa por que le enseñaran a manejar) que le tengo coraje por que ahora yo quiero mi coche de nuevo, etc, etc, etc.

Quienes me vieron sufrir y rezar por q ella llegara bien en sus primeras semanas podran dar fe que no me molesta que tenga el auto, se que ella lo necesita mas que yo, por horarios y distancias laborales, pero ella solo ve en mi a la herman bruja que la odia por que le quito el coche.

El acuerdo de tener el auto los fines de semana cuando yo trabajaba no cuentan por q nunca (segun sus palabras) la consideraba para usarlo en esos dias, soy el ser mas higareño del mundo, ella no escucha solo habla,. grita para que escuche que le tengo coraje y no es asi, se que no soy perfecta, pero tampoco puedo envidiarle nada, se que soy una ser humano noble y que soy buena hermana, que la apoya le hecha porras, y reza por q este bien, me duele y me enoja que no me escuche y que al final la mala persona sea yo.

Le dije cosas feas para hacerme escuchar y por que en ese momento lo creì, no me arrepiento del todo por que se que sus razones esas que me grito no son ciertas y sì en este momento no es mi persona consentida por que me hizo odiarla y eso no me gusta.

Detesto este tipo de situaciones, pero a veces toca defender lo que crees justo, no puedes pasarte la vida siendo diplomatica para evitar roces o herir suceptibilidades.

La amistad de mas de 15 años que tenia con una amiga valio gorro por que ella se encasillo en que yo era mala amiga y aun cuando tenia años de conocerme eligio pensar que yo era la mala porque no quise defenderme de algo q no hice.

Una amiga esta molesta por que le dije que yooo habia dicho un comentario, a mi parecer x y ocasional sobre ella, pero quise hacerlo para evitar roces, sin embargo no pude evitar su molestia, y a veces ser diplomatica cansa, tal vez funcione ser menos sensata y mas visceral, no soy, santa, no soy perfecta, pero se que tipo de persona soy, y eso me basta para decir que ninguno de estos malos entendidos fue por que yo fuese mala persona, amiga, hermana, hija amiga.

No me gustan los dìas como hoy.

Post 100

Según mi cuenta este es el post núm. 100, la verdad es que estaba esperando a que algo digno de poner en el post núm. 100 ocurriera, pero si sigo esperando eso más extraordinario pues las cosas lindas o las no tanto se me olvidarían y esto pintaría para largo.

Así que hablarè de los hombres que rondan a mi alrededor y haciendo alusión al gran post de que adoradisimos Maléfico y Jhon Brando hicieron partiré de la única verdad absoluta, "solo quieren cogerte"

Sìiiiiiiiiiii lo sé no hay que generalizar, pero donde están los hombres maravillosos que quieren compartir una vida, un pedacito de historia, no lo sé, y no es que me sienta urgentemente necesitada de una relación estable, aunque quien a veces no lo desea y mas con estos friosss.

"Solo quiere cogerte", me pareció demasiado crudo, aunque no entiendo por que? si es el mensaje que he recibido de los últimos 1,2,3,4,5,6,7,8..... Utssss hombres que se han cruzado en mi camino.

Ok algunos dirán que algo de mí los llama, que es un patrón, bla, bla, bla, pero no significa que sea lo que merezca, y mucho menos q sea algo q yo acepte, o que tal vez algo distinto no pueda gustarme o no quiera arriesgarme.

Colega de posible jefe tres horas después de conocerme después de apagarse los reflectores se porta muy amable medio te abraza y dice cuando volveré a verte, me gustas, me atraes, (solo quiere cogerte) ¿què haces? pues de la manera más sutil y amable te despides :-s


Amigo de hace muchos años, conoces a su esposa, hijos, su casa, suegro, eres amiga de la familia, y definitivo al wey le tienes mucho afecto neta, que haces cuando te pone en una situación difícil, cuando en esos espacios en que pasan inadvertidos te roba un beso, o te pone la mano en la nalga, que haces después de sentirte frustrada y molesta, despedirte de una manera amable ante los demás terminando el compromiso y no dejando que las cosas vayan a mas, pero si en el estacionamiento la situación se pone mas difícil de manejar, te enojas te montas en tu auto y te vas, triste, frustrada, enojada.

Conocido, ex compañero de trabajo con el que saliste un par de veces al cine pero q por su múltiples ocupaciones reporteriles no volvieron a salir, después de un par de años y encuentros casuales (no cybersex ) en el MSN donde existen ligeros coqueteos, situaciones sugerentes del tipo te enteras que tiene novia de años por fotos del hi5 y aun así sigue con sus coqueteos, vuelve a coquetearte y sugerir un encuentro y al día siguiente de esa invitación te enteras que se comprometió en matrimonio, (sí, solo quiere cogerte), bueno me resulto difícil no molestar , sentirme como la chica que sirve para cogerse vía Messenger.

Amigo de Escuela recién casado padre y sugiere solo sexo, con la petición detallada por escrito de que es lo que le haría y que puntos tocaría con que parte del cuerpo WTF???.

Bueno todo este fue en el último mes, ok creo que si tengo un problema, pero quien me manda ser tan sexy, :-p ja ja ja , ya fuera de broma creo q algo no está bien, debo enfocarme en otras cosas, pero como se evitan estos moscardones, he parado en seco las situaciones, puse las cosas en su lugar fomentando el respeto q debemos de tenernos, simplemente porque no quiero estar con alguien que...


Tenga 2 hrs de conocer, tenga prometida, novia o esposa.

Se aceptan regaños por creer que en este momento que Maléfico y J.B dicen la verdad absoluta.

A,B,C

La ortografía es una forma sutil de la elegancia de alma, quien no la tiene puede vivir en donde se le dé la gana."

Escribe Angeles Mastretta en su blog y entonces antes de sentirme agredida por que mi ortografìaa no es perfectaaa, la ausencia de comas, puntos y a veces acentos me delatan, pero pienso en todas las niñas con las que tengo contacto y abrigo la esperanza de que la elegancia de mi alma es rescatable, pobre juventud que ahora utiliza abreviaturas y una manera de escribir demasiado complicada para mi, indescifrable y sin belleza ortogràfica y sin el menor respeto, cambiandole el sentido a las palabras mas cotidianas, aber, aaaa, valla, enserrada, haver, otra ves, ocea, obio, desicion, son solo una muestra de lo que una quinceañera escribe en una conversaciòn de 3 minutos.

Creo q aun la elegancia de mi alma se puede rescatar y puede mejorar con un poco mas de esfuerzo y trabajo, pero estas niñas de ahora con tanta prisa por vivir, sintiéndose reynas, Divas, inalcanzables, solo vivirán en su mundo de cristal y cuando de ellas se hablen, dirán.

havia una ves una niña que no tubo istoria por que no savia ezcrivir.

Aunque no he logrado entender de quien es la indiferencia si de los jóvenes o de autoridades encargadas de educar a los mexicanos, malo, malo, malo, muyyyyy malo.

Rescatando

Dando un vistazo a los últimos post me he dado cuentas que este pobre espacio ha sido mi paño de lagrimas, si bien es el lugar de desahogo, donde puedo gritar, llorar, morirme y tirarme debe ser también para entender que estoy permitiéndome muchas cosas que no debería hacer, ok, entiendo que hay etapas procesos y tooodas esas cosas que la vida, el cuerpo, el alma exige para salir adelante y fortalecernos, sin embargo decidí que ya no quiero, no quiero esta etapa, este proceso, debe terminarlo porque si no la lista de cosas que me hacen sentir mal seguirán leyéndose por acá y realmente pensarlo me da demasiada flojera.

Así que dicen que siempre hay que regresar a lo básico, reconocerme, reencontrarme noo de una manera profunda porque eso también necesita tiempo y espacio, sino de manera más sencilla de la manera en que siempre me he visto y me he reconocido.

A ver, me he descubierto como una mujer temerosa, tímida y vulnerable, no son cualidades que uno reconozca pero esta mujer se ha presentado en mí y le doy la bienvenida sin que domine a la mujer que siempre ha estado.

Reyna, soñadora, optimista, alegre, coqueta, a veces algo ingenua, confiada, honesta, y sencilla, ególatra, pacificadora, enamorada, ilusionada, entristecida, privilegiada, pobre, espiritual, buen ser humano, ufff!, muchas cosas no?, por que quedarme con lo que no me provoca ser, por que tomar unos momentos de un estado de ánimo no conveniente si hay muuucho de donde tomar para impulsarte, quiero seguir pensando que todo tiene su razón de ser y que lo que esta ocurriendo ahora y antes de ahora es por que seré mejor ser humano, porque eso lo tengo claro, mi calidad humana es enorme.

He defendido el privilegio de los hombres a elegir, es una fortuna, pero no es elegir la vida y las oportunidades, es elegir como quieres vivir acá adentro, tu estado de ánimo y como quieras sentirte, quiero elegir estar mejor que antes, quiero elegir volver a confiar en mí, porque ya me canse de caminar sin avanzar, disfrutar lo que me gusta, el amanecer, la lluvia, caminar descalza, correr, bailar, escribir, seguir de frente con las alas parchadas pero más fuerte.

La mujer que siempre he sido se ha perdido un poco, pero estoy dispuesta a retomarla y presentarla de manera reforzada, debo inspirarme en el aire, en el rayo de sol, en las cosas más sencillas y elementales, cerrar los ojos y sentir que soy afortunada por que lo creo fielmente.

Voy a empezar a vivir de nuevo y de mejor manera, arriesgar a retomar mis sueños, a ilusionarme y a dejar de buscar y esperar lo que tengo que pedir, reencontrar el camino que me lleva a mi Roma, llego la hora de empezar a construir de nuevo, y saben que pensarlo, decretarlo me gusta y me entusiasma, si el mañana no existe para mi, habrá valido la pena el hoy, este instante, decidí rescatar a la persona más importante de mi vida, decidí rescatarme a mí de mi propia indiferencia.

Doña Jose

Quien no ha tenido una vecina, sí esa a la que siempre que te encuentras por la calle te regala una sonrisa, se detiene a saludarte y siempre te pregunta como estas, y sabes q esa sonrisa es de corazón, que la pregunta es por que verdaderamente le interesas y que cuando te dice palabras lindas, flores su sonrisa, sus ojos te dicen q verdaderamente te ve así.

Doña José era así, una mujer muy trabajadora, siempre sonriente, siempre interesada en la gente con la que convivia, buscando las mil maneras de siempre estar activa aunque su pierna no la dejara caminar mucho, una madre orgullosa que siempre presumía los logros de sus tres hijas.

Siempre era un gusto encontrarla porque siempre, siempre siempre te regalaba una sonrisa franca, era de esas personas que siempre eran bien recibidas, Doña José murió hace un par de días, nadie sabe como?, ni por que?, a duras penas los vecinos nos enteramos, no hubo velorio, no hubo nada solo la compañía de su familia que debía hacer las cosas con discreción ante el actual problema de salud, Doña, José la querida Doña José, ya no esta, hoy me enteré y mi corazoncillo dejo salir unas lágrimas y una tristeza por esa linda mujer que siempre, siempre era grato abrazar.

Señora linda una abrazo enorme desde acá y el agradecimiento eterno por haberla conocido.
Q.E.P.D

Necesito una vida....

Creo que no soy la única a la que la inspiración hace un buen rato abandonó, o simplemente es mi vida q se ha convertido en nada, nada nuevo, nada motivantes, nada encontrado, nada q vivir o nada que decir, me he descubierto por momentos viendo al infinito, solo mirando, nada fijo, solo la vista fija en nada ay percatarse que la mente divago en nada, sin nada más que en tu respiración, en los ligeros suspiritos q suelta tu cuerpo en reacción a eso que tienes pero que no sientes, que no ves, pero que esta, estoy en mi grupo de árabe, con amigos de la universidad, con los blogueros y me siento desconectada de todo y miren que son grupos con los que me encanta estar por q me sentía bien, sentía que pertenecía, y ahora siento que estoy y no estoy, por q sigo mirando la nada, pensado la nada, viviendo en la nada.

No me gusta, y a quien sí?, pero tal vez es la etapa que se prolongo, no espero el trabajo que quiero, no estoy rechazando mil ofertas para el trabajo soñado, solo que no ha llegado, ni lo seguro, ni los tal vez, ni aquellas ofertas q tengas lo mínimo de posibilidad, me abro, pero ese algo para mí no llega, y aunque no entiendo, me frustra a veces me acompleja y me hace perder la fe en mi, sigo buscando, sigo insistiendo sigo diciéndole a la gente que me gusta y que quiero por si alguien quiere verme, y después de obtener un tal vez, me entusiasmo, vuelvo a soñar, intentar y esperar.

Ignoro que venga después, solo sé que hay muchas manos se han extendido junto con una sonrisa y creo que he ganado mucho, revelaciones, sueños hechos realidad, me tiro, me levanto, me tiro, me levanto, me levanto y me elevo y entro en mi buscando una excusa para sonreír, y aun así siento que me falta un motivo, me siento estancada en todos los sentidos, como persona, en lo laboral, en lo físico, en lo espiritual, en el árabe, en lo deportivo, siento que por ningún lado avanzo y me esfuerzo por dar pasos pequeños con tal de no quedarme parada viendo la nada.

No hay caminos a seguir, aun no llego a ellos, así que sigo de frente, despacio, mirando y pensando en nada, que es mejor que pensar que soy una mediocre o algo así, solo suspiro tratando de robarle al día un poco de aire, de momentos.

Fueron días extraños en donde me descubrí totalmente protectora, a mi compañera de taller al irme a dar una vueltota solo para dejarla en un lugar seguro y que no se pierda, a mi hermana que tras apoyarla en sus primeras manejadas a la oficina a tremendas horas de la mañana y regresándome en pesero, sufriendo por que se fue sola por primera vez y teniendo como gratificación de esos momentos un dolor intenso de gastritis.

En fin, ya no tengo coche así que es mas fácil ver el infinito aunque con tantas obras viales los tiempos se hacen eternos, sigo aquí sin inspiración, estancada, en la nada, pensando que necesito una vida, y no sabiendo por dónde empezar, levantándome poco a poco, tallándome los ojos para encontrar otro camino de frente y ganando mucho afecto de quienes hoy a pesar de todo están conmigo y me apoyan.

PD. disculpen los dedazos o los errors q vengas, por ahora tengo flojera de revisar por completo, ya lo hare mañana, un beso.

Reportandose again.

Buenoooooo no sera un post largo, ni emotivo, sino algo hartooo simple solo para no sentir que abandono este espacio que disfruto tanto.

Bueno empiezo diciendo que después de 7 años por fin tramité mi título, estoy a unos mese de que me lo entreguen, sigo sin encontrar un buen trabajo así que vivo de mis rentas, emocionalmente hablando solo estoy tranquila disfrutando lo que tengo, cosas simples sin preguntar nada, sin buscar explicaciones, cerré algunos círculos, reabrí unos nueve y los deje en stand by, me desahogue mucho, hable mucho de lo que me acongoja y lo congele por un rato, me he estresado demasiado por que mi hermana esta aprendiendo a manejar y soy su copiloto con ella me salió lo mamá pollito :-s, no hubo gym, sin embargo ahhh que joda levantarse tempra para ir a correr, sin embargo lo prefiero a sentirme culpable por el nuevo kilo, todo realmente esta tranquilo.

Sigo atenta leyéndolos, mi vida por ahora es simple, sin grandes aventuras, pero en cuanto tenga cosillas q decir, acá andaré escribiendo.

Besotes a todos.

Por ciertoooooo Hoy martes mi hermana se llevo el coche solaa la ofna, por primera vez, mi gastritis aumento, mi insonmio me puso unas ojeras yyyyyyyyyyy ella ya me va a dejar sin coche, pero ahhhh que gusto me da.

Creo q debo de dejar de ser tan preocupona con mi peque hermana de 29 años.

Necesito

Reesctructurarme en muchos sentidos, no se por donde empezar, no se cuando empezar, no se si tengo ganas, pero si se que lo necesito, mis días me gustan mas q mis noches por q estoy mas ocupados, mas dispersa, o solo tal vez necesito una limpia, o solo soy bipolar, cosa que dudo mucho, solo se que necesito algo, un motivo, un incentivo, un trabajo, un novio, o simplemente que mi hermana este mejor de salud, o mi hermano se cure de la gripe, o el bebe se libere de la tos, o que mamá sea normal y no se sienta mcgiver subiéndose a un diablito para hacer cosas sola, y por consecuencia darse santo catorrazo, tal vez necesito que mi amiga de años tenga solo un día disponible para tomarnos un café, que mi otra amiga regrese de Canadá, o que la amiga entienda que se equivoco conmigo y perdió mi amistad, quiero motivarme en muchos sentidos y no se por donde entrarle, estoy bien como estoy, solo bien, retomando pocas cosas, pero quiero y necesito esta mejor, estar excelente y para ello necesito mas que una buena actitud.

Ash mejor me voy a dormir, reestructurarse implica un trabajo arduo y necesito estar descansada, me levanto tempra pa correr y eso cansa también, así que a ver que pasa después por lo menos ya lo escribir y ya descansare.

Solo necesito a alguien que me escuche o en su caso me lea, pero creo q ya pocos pasan por acá, es lo malo de dejar el changarro solo tanto tiempo, pero no es culpa mía, es la inspiración que le da flojera venir acá.

:-(, sin comentarios, sin palabras, sin respuestas, sin ganas de saber.

Necesito un espacio para llorar a gusto sin ser notada, percibida, ni consolada, solo quiero llorar hasta cansarme y sacar lo que me angustia y que debe dispersarce al encontrar el inminente nudo en la garganta, no puedo llorar sin correr el riesgo de ser vista, tengo que aguantarme, necesito llorar a solas, a gusto, sin pensar, necesito llorar y después dormirme vencida y libre, sin preocuparme que las huellas de mis llantos me obliguen a responder nada, que mis ojos solo queden vencidos ante los rayos del sol de un hermoso amanecer nuevo y diferente.

REVELACIONES

Este fin de semana ha sido demasiado agotador emocionalmente, y eso que aun el sábado no termina.

No tengo ganas de pensar, ni de sentir, de recordar, de retener, quiero liberarme de cosas q me atan al pasado, a los recuerdos, al ayer… al ayer q me lastima, que me duele, que me fractura

Cerré dos círculos importantes, Jaime, sí ese es el nombre que tanto ocultaba, defendía, protegía, cumplió años hoy y esta vez no hubo mensajes, muchos textos pasaron por mi mente, en todos ellos tenían la idea clara, soy mucho mejor persona de lo que el quiso ver, quiero quererme más con este recuerdo, quiero dejarlo ir porque a veces, a veces de manera esporádica cansa pensarle, idealizarlo como el gran hombre que no supo ser conmigo.

El pancho del post anterior me enfrento vía MSN por la distancia, hablamos demasiado, me contó su secreto me hablo de sus hijas, de lo que soñó y vivió conmigo, de su cobardía y aunque el corazón no me dejo dolor de ese cuando amas a alguien porque no llegue mas que a sentir cariño, la que quedo lastimada fue la confianza que le tenía y la falta de honestidad hacia mí me dolieron, me enoje, "escuche", trate de comprender, lloré, hable y al final quede en paz, agradeciendo q haya pasado por mi vida, pero diciendo adiós por que no debía estar en mi vida.

Tenía sueños no claros, sueños que a veces me provocaban cierta incertidumbre y que no quería ahondar, imágenes de mi infancia que no fue tan sencilla, creo que me hicieron daño y me da miedo descubrirlo, aceptarlo, me da miedo que esa imagen borrosa que tengo, de lo que esa situación disfrazada de un recuerdo no familiar puede traer en mi vida actual, porque será difícil enfrentarlo, pero mi coordinadora del taller, miss Pinky me dice q hay que trabajarlo para mejorar mi vida actual, mi interior, y tengo miedo, por eso no quiero pensarlo ahora, no quiero recordar, ni soñar.

Es agotador y aun es sábado por la noche, necesito hablar pero nadie está frente a mí para escuchar, mis amigas en su mundo, solo tengo de ellas un café prometido para dentro de 3 semanas, no quiero, pensar, recordar, ni llorar pero las lágrimas salen solas :-(

Mejor me despido, solo dormiré con la esperanza de que mañana será mucho mejor, sòlo por favor escuchenla.

Omitiendo verdades

Ya hace un buen rato les había escrito de Raymundo (alias Pancho por aquello de la facha de mecánico).

Soy muy buena amiga de su primo Alex ya que fue compañero de trabajo, vecino y casi maestro, ja ja ja me enseño a manejar, Alex metió a su pequeña niña de 9 años a las clases de árabe así que entre clase y clase, por fin conversamos largo y tendido, dias antes le había mencionado un poco sobre Pancho y yo, pero ayer le conté con algo de detalle de lo que fue nuestra casi relación.

Despues desaber mi historia Alex me dijo , el vive en Toluca con su esposa e hija, yooooo suponiendo q se había casado pedí me contara el chisme así que Alex con seriedad me dijo nooo, el esta casado desde antes de tener a su hija que por cierto es mayor que la mía (osea de mi amigo).

WTF??, oseaaaaa me vieron la cara, auch, digo mi actitud fue ya de pssssss que hago, como sea pasaron dos años y ya fue, pero mi amiga Kary al enterarse no paro de decir que me vieron la cara muyyyyy feo, primero fui la única mujer para el cuate mass lindo, honesto y buena gente, ( o al menos yo creía), y en cosa de segundos me convertí en la otra.

No me molesta q me hayan visto la cara digo al menos no me provoca malestar o enojo alguno, ya fue, no llegue a sentir mas que cariño por el, pase momentos lindos, aprendí y descubir emociones, cosas, sensaciones, en fin, lo q me sorprende es la capacidad de mantener una mentira, la facilidad para engañar, podía haber metido las manos al fuego por este chico por que de verdad crìa que era muy muy muyyyyyyy sencillo, "transparente" y sooopas, miren con la sorpresita con la que me encontré, me gusta confiar en la gente , creer en las personas, pero después de esto si me pongo a analizar que puedo aprender de esta experiencia sin afectar la fe en la confianza....

Bien dicen q las moscas muertas somos las peores, mmm, digo son las peores.

Realmente Amor

Estoy viendo esta película por TNT, le supongo la escena por que me dio Gracia ver a este lindo Ingles bailando.



Pero después vi esta escena y aunque muy probablemente he visto esta película un par de veces recordé q vi este vídeo en algún blog, o en algún lugar y me mató por lo lindooooooooooooooooo, así que se los dejo.




Si esta rosa yyyyyyyyyyyyyyyyyy. quien no quiere una historia así.

MERODEADORES DE LA INOCENCIA

Recuerdo que cuando tenia 1o u 11 años me entusiasmaba cuando Ernesto alias "el pecas" me mandaba besitos de lejos, me guiñaba el ojo, nos perseguíamos de manera sutil en el recreo, era el niño que me gustaba desde cuarto grado, justo cuando fue mi compañero de baile en el festival de las madres.
Mónica mi vecina de enfrente tenia un marido nada deseable, algo feo y las malas lenguas decían que era adicto, pero tenia unos peques divinos, que a veces cuidábamos, cierta mañana me llamo para decirme q me daría unos libros para mi papá, que le servirían para la escuela abierta, así que fui por los libros, recuerdo que subimos a la recamara donde estaba uno de los peques dormidos, estábamos solos, realmente nunca me paso por la mente imaginar malicia alguna, solo se que el tipo me tomo de la cintura y acerco su cuerpo demasiado a mi, me puse nerviosa y no recuerdo que dije para irme, me quede consternada, no lo dije, tal vez imaginando que solo lo imagine, o solo lo deje pasar, ya nunca mas estuve cerca de ese señor.

Creo q en esa misma edad mi tía estaba con su tercer o segundo esposo, ya ni se, nos llevábamos súper bien, así que teníamos ambas familias la confianza de estar y entrar a cada casa sin problema, una mañana, (por que iba a la escuela en la tarde y solo éramos mi hermana mas peque y yo ) no se porque entré en su casa, tal vez para dar un mensaje, el estaba acostado, creo que estaba enfermo, quería mostrarme algo, así que pidio me sentara en la cama y me enseño unas revistas pornográficas, creo q me daba pena decirle al adulto que no queria verlas asi q estaba a su lado, el acostado y cobijado, sentía como sobaba su miembro en mi, las cobijas amortiguaban la sensación, así q deje su revista y me fui, después de eso trate de no estar sola mas tiempo y cuidar a mi hermana.

Siempre he pensado que el haber estado solas en la infancia (mis padres trabajaban demasiado) debía tener el beneficio de una madurez temprana, recordando estos hechos creo que mis hermanos y yo en esas soledades pasamos cosas difíciles, un ladrón entro a casa excusando ser amigo de mi papá, el hecho de que mi hermana se responsabilizara de los tres mas chicos, sí, creo que si fue mas difícil de lo que me parecía, pero terminamos siendo hombres de bien, afortunadamente esos merodeadores de los niños no hicieron daño mas allá de un mal momento.

Tengo 31, considero que mi generación era Rosa, los temas que hoy se hablan y se consideran importantes no lo eran antes, no se escuchaba de abuso a menores, del secuestro, sexo, y no por que sean tabúes, sino por desconocimiento, por lo menos en mi hogar.

Hay que tener cuidado con los peques y observar, hablarles claro, ellos entienden así que mucho ojo chicos, no estoy aun tan segura de si querer publicar esto en el blog, no porque sea algo que me atormente, afortunadamente solo esos recuerdos a veces, muy pocas, se presentan, pero creo q tal vez sea mucho mejor contarlo que guardarlo, ¿no? Total a final de cuentas y pese a todas las adversidades termiamos siendo personas felices.

Los debrayes de Luna Nueva

Tengo amistades de muchos años, gente que en cada reencuentro siempre me preguntan ¿y ya tienes novio?, a lo que categóricamente contesto que no, Paco me lo ha preguntado varias veces en estos 10 años de conocernos y nunca me ha conocido ningún novio, de hecho en mi casa solo conocieron al primer y único novio (oficial) q he tenido.

Alex mi amigo de hace años hace unos instantes me pregunto lo mismo, y siento un no se que contestar que no , creo que pasan por mi esas locas ideas en mi cabecita

Es solterona, nadie la pela, es muy exigente, es lesbiana, es fea.

¿Cómo es que nadie pregunta eso cuando estoy saliendo con alguien?, claro que eso es raro porque ha resultado algo complicado que pueda acoplarme a una persona y que esta persona pueda interesarme en todos los sentidos, las mariposas no despiertan.

No se como es el hombre que quiero, no tiene forma, ni voz, ni rostro, solo tiene la esencia de alguien con metas y congruente, alguien a quien deba admirar.

No se si tarde, no se si llegue, pero acá sigo contestando tajantemente que ahora no tengo novio, ni un amor platónico ni nada q se le parezca, pues chicos con los que he salido se creen demasiado galanes o buenos que solo quieren.

Sexo en la primera cita o sexo a toda hora

Y no tengo nada en contra del sexo, al contrario, sin embargo creo q la sutileza y la caballerosidad no debe estar peleada, no quiero llegar a la puerta del depa del galán, salir del baño y encontrarme con un guey que ya esta mas que desvestido con condón en mano, nooo, quien les dijo que no nos gusta el erotismo, la seducción, la sensualidad, el jugar, prolongar el momento para incrementar el deseo, aunque se trate de solo sexo, es evidente que existe un deseo, por que no darle ese toque al momento.

Sí, me gusta abrazar otro cuerpo desnudo después de poseernos, muchos besos, caricias, abrazos que sus dedos recorran mi cuerpo y erice mi piel, cobijaditos, esas cosas lindas que se pueden hacer después de entregarse.

¿Por qué una mujer tan guapa como tu no tiene novio?, me dicen los chicos a los que les gusto querer conocerme, salir, pero no pasan de solo decirlo y eso a mi no me funciona, me gustan los chicos mas decididos o tal vez mi manera de ver y demostrar el interés en alguien es distinto, no lo se.

Pensándolo bien creo que nadie me ha conocido un novio, galán o amiguito, soy demasiado reservada, en fin solo era una loca idea mas que se me antojo poner en el blog, que con el ir y venir de las letras se fueron deformando un poco en esencia.

Las cosas son así, tengo dos opciones, tomarlo del lado de me vale madres o me aguanto la sensación de lastima por que la nena linda no tiene galán.

Aunque pensando bien las cosas, esta niña cariñosa, un poco cerebral con cierto grado de madurez aceptable, sincera, honesta, loca, analítica, rosa, ñoña, sexy, esta libre igual que cualquiera de las grandes mujeres con las que ha tenido el placer (no sexual) de conocer, tal vez solo los tiempos nos guíen por otros rumbos, por otras metas, por otros caminos.

No lo se, solo creo que hombres y mujeres, grandes y buenos, malos, bonitos, feos, guapos, tenemos tres cosas:

1.-Queremos a una pareja,
2.-Nos preguntamos por que es tan difícil encontrarlos
3.-No nos arriesgamos a enamorarnos.

Yo por lo pronto andeo de presumidilla con unas fotos que me saque y que por supuesto arregle con un poco de sombras, luz y un alaciado perfecto.

TODO Y NADA

Total, que han pasado algunas cosas, menos la inspiración de la pluma o de la tecla nomas no llega, suspiro, respiro, trato de sentir y siento pero no lo suficiente, me entusiasma saber q seré tía, una de mis mejores amigas sera mamá, es una chica q conocí hace poco mas de dos años y hemos aprendido a querernos y conocernos.

Terminé de manera aun parcial una amistad de casi 15 años por que ella creyó q en algún momento me volví mala persona con ella, moraleja, no bastan 15 años para conocer a la gente, pero unos días no bastan para dejar de querer a las personas q son importantes para uno.

Regresó el niño casimihijoadptivo y bueno toy muyy maternalista, chale, hasta me siento triste cuando llego y ya se durmió, o cuando voy a dejarlo a la guardería.

Me acorde ayer de Bond, el 11 de Marzo cumplira un año cuando lo vi por casualidad y por ultima vez, y me pregunte q tanto puede cambiar una persona en un año, no mucho en mi, sigo igual, mas entusiasta pero igual, y eso me hace ruido, me entro la necesidad de encontrar ese cambio fundamental.

Mi vida esta tranquila, algunos dirán de hue..., pero toca seguir viviendo de la mejor manera, por total y absoluta decisión.

Una amiga gusta de algunas cosas que escribo, me pide suba cosas mas emocionales, de esas que salen cuando ytu corazoncito esta ocupado por alguien este o no correspondido, pero esa ilusión aun no llega, esta con letrero que dice disponible, si a veces se extraña la ilusión que la el enamoramiento.

UNA UVA, UN DESEO

FELIZ AÑO NUEVO, QUE TOOODOS SUS DESEOS SE CUMPLAN, CLARO HAY Q TRABAJARLE MUCHO PEROO SI SON NUESTROS SUEÑOS VALE LA PENA, UNA UVA CON MIS MEJORES DESEOS PARA USTEDES.



aBRAZOS

mucho que decir en unas pocas frases.

Esta época se presta para realizar una serie de reflexiones, medite mucho antes del hacer la mía.

Si bien es cierto no fue uno de mis mejores años de manera profesional, estoy segura de que he tenido muchos crecimientos internos y humanos, como algunos saben me volví loca con el árabe, comparto cosas con Siriusfem, insistir con el mundo de la locución.

No ha sido el excelente año, porque como buen ser humano soy débil a veces las caídas y las piedras encontradas en el camino han tratado de quitarme la fe, no en Dios, sino en mi y en lo que quiero de mi vida, pero he pensado que dejar de creer en mi es dejar de pedirle a la vida lo que quiero y merezco, dejar de reflejar a la eterna soñadora que intenta pese a todo crear el mundo que ha creado en su cabecita de mujer.

Pero me pregunto, aun después de esta vida que con sin sabores se presenta a veces, tengo, mucha salud, entusiasmo, energía, una familia a la que amo demasiado, Ángeles que me cuidan desde arriba, niños que me dan abrazos y besos sinceros, (Yair, Gael y Fer), me di la oportunidad de caer y levantarme cuantas veces quise intentar un nuevo sueño, me di la oportunidad de conocer gente nueva y tener nuevas hermanas, amigas, grupos de amigos y agrandar a mi familia, tengo muchas cosas buenas y soy feliz, mi fe sigue aquí pegada a la buena actitud que Marianiux ayudo a fomentar con tannnnnta reflexión, es difícil nombrar todo lo bueno que se ve con los ojos de la gratitud, sigo con brocha en mano pintando las fracturas y renovando espacios, círculos, ciclos, metas, sueños, para tener la vida rosa que quiero.

Tengo una vida rosa llena de mucho amor a los demás y en mi, la vida rosa que una persona con buenos sentimientos y paz interior pueden tener, manteniendo la esperanza de que todo eso que ha soñado un día con un poco de ayuda divina, energía positiva, trabajo , honestidad y pasión se convierta en realidad, para darle paso a un sueño mas grande.

Gracias, por estar en mi vida, por los que estuvieron y por los que aun de manera callada y ausente están, no dejen se soñar, de creer y de elegir que esta su vida sea la mejor, millones de sonrisas hoy, mañana y siempre.


POR CIERTO_ FER LE DICE "AHI TA PAPA BAY-REFIRIENDOSE A PAPA DIOS ja ja ja ja, bendita inocencia.

Ayer me di cuenta de que como cosas, momentos y canciones van perdiendo significado con el paso del tiempo, no le envie mensaje al chico Bond como todos los años, la canción que podia hacerme llorar, me provoca ligeras emociones de algo perdido, estoy curandome de una ausencia, eso es genial.

Pobres Hombres.

Era la frase que escuchaba a mi madre decir hace un par de horas mientras esperábamos que el semáforo se pusiera en verde, teniendo de costado a un par de traileros sudoroso y una serie de personas que atravesaban la avenida, hombres que corrían con periódico en mano o las típicas mochilitas y entonces no podía dejar de imaginar que alguien habrá dicho en alguna ocasión lo mismo cuando mi padre cruzaba alguna avenida temprana hora (lo extraño).

Ya había pasado por mi mente justamente eso de la igualdad y ese tipo de cosas que muchos clasifican de feminista, no quiero meterme en filosofías de géneros, tampoco generalizar, sin embargo quiero hablar reconocer al hombre humilde, sí ese albañil, el mensajero, el carpintero, el ejecutivo, ese hombre que tiene en sus hombros la responsabilidad de su vida y de la vida de quienes aman.

Pobres hombres dice mi mamá, que tienen que levantarse temprano y correr, hacen los trabajos mas pesados, cargar bultos, paquetes solo por que "son mas fuertes", pobres hombres que deben ir con sueño y ceder el asiento a una dama por que si no recibe miradas de desden al elegir su confort al de una chica con tacones, pobres hombres que después de una joda en el trabajo tienen q venirse parados para ceder de nueva cuenta el asiento, llegar y cenar lo que su sueldo pueda dar, pobres hombres que tiene que llegar y tal vez arreglar el televisor descompuesto, la instalación eléctrica o el foco después de un día de trabajo, y tal vez, solo tal vez aventarse una ligera discusión con su señora, pobres hombres que tratan solo de sobrevivir al compás de esta loca ciudad.

Pobres hombres, como mi papá que después de un día de trabajo enorme decidió por alguna razón quedarse en casa y conocernos mejor, lograr ceder su facciones de dureza para sonreírnos y abrazarnos, Pobre hombre que tuvo que ir a trabajar y aceptar lo que su destino le tenia preparado, pobres hijos que se quedaron con ganas de un abrazo mas.

La vida no es sencilla pero la verdadera delicia son los pequeños triunfos que cada día obtenemos de esta vida loca, loca, loca, pobre gente como yo que una sonrisa y un amanecer basta para ser feliz.

Cuando la ilusión termina

Una amiga de la Universidad ha hecho dos intentos de presentarme a sus amigos vía msn, no es mucho mi gusto aunque si la amiga de hace muchos años que se supone te conoce te lo recomienda, algo bueno debío ver.

Así que el intercambio de correos para contactarse se da, empezando con un ¡Hola!, ¿cómo estas?, ahh que bonita eres, eres bien linda, y pueden pasarse un par de minutos con comentarios así (evidentemente al poner mi mejor ángulo y foto en la ventanita de msn) es justo cuando empieza el desencanto, a los dos minutos, no es mucho de mi encanto que la gente se desborde en halagos con alguien que no conoce, otro amigo de la misma amiga dijo que seria el amor de mi vida, que tenia un presentimiento, etc, etc, etc, cosas de flojeraaaaaaaaaaa, el ultimo de plano al decirle que yo era poco paciente paso tres horas preguntándome que por que le dije eso.

Creo que las conversaciones en persona o por cualquier otro medio solo se va dando cuando la vas disfrutando.

En la prepa un amigo me agradaba, se veía todo tierno, hasta que le descubrí un diente postizo al reírse :-(, otro niño en una fiesta me gusto hasta que se rió de manera muy peculiar, damm, un vecino me parecía interesante hasta que por casualidad solo al estar en su puerta por fuera me llego tremendo olor de pies que solo de verlo me acuerdo y le quito toooooodo el atractivo, el moco asomándose, un aliento mañanero, y lo que mas me mata las faltas de ortografía (nótese, lo que me falla es la redacción y los errores que pueden encontrar no son tan aberrantes como un havia, estubo, ok).

Las ilusiones de unos ojos bonitos, de una boca sexy, de una figura varonil, cierta presencia se desvanecen con un detallito que si bien podía pasar desapercibido, una vez notado es tan, tan, difícil de borrar, en segundos la imagen de la perfección se convierte en lo inimaginable e irreal, para llegar a solo alabar sus buenos sentimientos y su bonita letra, ¿soy exigente?, ¿soy sangrona?, no lo sé, lo que sí creo es que bajamos a ese sujeto del pedestal para encontrarlo tan mortal como uno mismo, pero ¿a quién no se le ha atorado el fríjol en el diente?, nuestro momento de imperfeccion siempre llega el problema es cuando alguien lo nota y peor es cuando ese alguien que lo nota nos gusta, auch.

VARIEDADES

Pues esta será una miscelánea de eventos y curiosidades.

La famosa reunión Bloguera del Viernes, no tengo mucho que decir, porque me la pase embobada con don vecino de la mesa de enfrente, ahhhh que lindo son los peloncitos de treinta y tantos, delgaditos, buenisimoooos y mega antojables, siiii lo vi ce manera descarada y muy amable me regalo un par de miradas discretas, ya cuando se iba, :-( lo vi ya de manera mas directa, me vio y sonrioooo, ops me mato, así que hice lo único q mi penaaa podía permitirme hacer salí y le pedí fuegoooooo, y me quede como mujer elegante sola a ver si se acercaba,pero no, :-(, se fue con su grupo de amigos gringos y chicas q los acompañaban a ellos, el iba solteroo.

Bueno la reunión estaba amena, caras nuevas, personajes distintos, eramos una mezcolanza algo extraña, pero la verdad es que Don Manuel se acoplo con todo mundo, yo, salude, y no me di la oportunidad de conversar mucho con los demás por la razón antes expuesta.

Hoy paso algo que me removió la curiosidad femenina, el (llamese pareja en turno ahora ex pareja) me pregunta como me la pase en su lecho, si quede satisfecha, si me dio mucho placer, obviamente con preguntas discretas, sin embargo me provoca curiosidad y algo de desencanto que un chico pregunte la evaluación de sus cualidades en la intimidad. :-(

Por otro lado de verdad me sorprendeeeee mi vecina, la señora coge diarioooo muchas veces, es una señora con 3 hijos, un esposo que obvio viaja mucho y como con tres o cuatro amantes que la visitan en horarios específicos, ahhh y esta segunda ronda por que la primera ya no viene, a veces hasta siento q envidio esa capacidad y su resistencia, wow, o simplemente el gran placer que debe sentir, si no psss como, digo ella es muy relax, nooo la critico, me sorprendeeee mucho, dice que hay que hacer lo que tu pareja quiere y compalcerlos en todo, que solo así los tienes paraditos en tu puerta tooodos los días, wow, debería de hecharme un buen café cuando ella tenga tiempo libre algo se le aprendera.

Estoy en friega con lo de mi evento del árabe, vestuario, mucho baile, ejercicio, y buena vibra, siiiii, sigo sin trabajo y viviendo de mis pobres rentas, pa acabarla mi único par de anteojos se me rompieron, me clavo con un juego de mi cel y aun así mis días se van volando, ya se acercan las fechas navideñas, la vibra rica, el frió heladooo que me mata, y sigo sonriendo y esperando a que sea viernes para irme con las amigas a su depa (sus esposo incluidos) y ponerme hasta la madre de Margaritas (que será con la segunda porque no tomo), me sentiré como Briget Jones, con una copa, un chigarro y en compañía de parejas en tertulia.

Buenoooo, esta Reyna esperara a que el príncipe que quiere se aparezca, y ahora si le hablara ja ja ja , por que los tipos que ahora "quieren tratarla" solo quieren pero no actuan y los que actuan solo quieren Co.....................er. buuuuuuuuuuuuuu.

A los hombres les importa...

Ayer estaba escuchando a Alejandro Villalbazo y Carmen en el 88.9 de grupo Acir sobre un reportaje que encontraron en una de las tantas revistas sobre que es lo que a los hombres les gustan de las chicas.

Entre los muchos temas decían algunos de los puntos q hoy rescato

-Un cuerpo proporcional al la complexión y estatura de su pareja, es decir no muuuucha bobie ni pompi-

-No muy maquilladas, mas naturales.

-Uñas largas

-Por supuesto que puede matarles la ropa interior sexy

-Zapatillas

-No les interesa si las piernas están depiladas o no a la hora de tener intimidad.

Buenos supongo que los puntos son rescatables, puedo incluso aseverar que al menos en su mayoría son totalmente verídicos, hasta lo de las piernas sin depilar, (gracias Dios que me hiciste casi lampiña), pero la ropa interior sexy, no les importa, creanme que mi vanidad me lleva a esocger prendas lindas, de encaje y que encajan mas que perfecto y nada mas nooo se detienen (ne mis pocas experiencias) a apreciar ese buen conjunto que envuelte lo secretos que pretenden descubrir.

Si hasta para eso somos algo complicadas, hacemos un ritual tremendo para llegar perfectas, lo que remata esa perfección es ese coordinado negro, blanco, rosa de encaje, que le da el toque al momento de seducir y no son ni para decir , ah esta bonito.

Osea les da lo mismo, un hoyo que una flor en la tanga? de todas maneras no se van a fijar, que les pasaaaaaaaa.

Bueno apreciadas o no esos coordinados que me fascinan lucen bien y no en un maniquí.

Y a ustedes chicos que es lo que les llama de el aspecto de una chica mas allá de lo que su cerebro y corazón puedan tener.

Lo que yo quiero de ti...

Hace algún tiempo escribí sobre este tema, sin embargo el post de mi amiga lata , mas las sensaciones que les invaden a un par de amigas me hacen tener de nueva cuenta la inquietud de entender que pasa con los hombres porque he visto reflejada un par de experiencias similares que se han quedado con silencios como respuestas.

Recordemos un poquito, a mis 20 le dije a Paco que quería de él, le pregunte si existía la posibilidad de que hubiese un nosotros, hubo una respuesta (que tenia novia) sin embargo 4 años después cuando le dije todo lo que llegue a sentir por el dijo que “nunca se dio cuenta” ,que de haberlo sabido habríamos andando (ja, ja , ja , osea como).

Le dije a un ex novio que sentía algo por el, pero no quiso que lo intentáramos de nuevo, sin embargo después oso decirme que sería la señora de Velez, seeee.

Miguelito, bueno el juraba que buscaba algo estable y serio, claro cuando yo le preguntaba que buscaba de mi porque su inestabilidad me confundía se molestaba así que estaba en etapa de prueba, el hecho es que después de nuestra segunda cita desapareció y francamente no tuve intención de buscarle.

Mi chico Bond, cuando le dije que lo quería, solo dijo q el sabia perfectamente lo que sentía, podría alguien decirle que se le olvido decirme :-(.

Y así puedo decirles una lista no muy grande de chicos que se acercan dicen que se súper interesan pero no hay mas allá que palabras y esas aunque poderosas para mi no cuentan, necesitan darme motivos para poder interesarme y demostrarme ese interés.

Pero ¿por qué cuando te atreves a decir lo que sientes, lo que quieres de la otra persona (específicamente hombres) es tan difícil obtener un respuesta?, que es lo que pasa, si nosotras enfrentamos y pasamos esa barrera y de frente decimos, me interesa, me gustas, quiero algo contigo, te amo, por que no hay mas que silencios, le cuesta trabajo decir lo que sienten?, eso ayudaría muchísimo a terminar la ilusión.

Por que ante un poema, una canción, un mensaje aparentemente no existe una reacción que pueda regalarle a ella algo de sensatez, aprecio, cariño o respeto ante sus emociones y le dices, no gracias, no se, o si, yo también quiero.

Las chicas contemporáneas, no estamos dispuestas a esperar que nadie se decida, por que nuestra vida es ahora y si estamos dispuestas arriesgar queremos lo mismo, pidiendo lo que queremos, deseamos y necesitamos.

Si nos ponemos de frente, miramos a los ojos y de los dulces labios vestidos de Chanel te dicen me gusta, no es para ponerles en apuros sino por que a veces es tanto lo que se siente que existe la necesidad de decirlo y saber que es lo que la otra persona quiere de ti, aunque a veces eso signifique tratar de adivinar en su mirada, sus ojos, lo que ese silencio o ese balbuceo incomodo quiere decirnos.

Nota: Afortundamanete aun hay chicos que se arriesgan a sentir.

Alimento para el alma

Hace dos días este blog celebró su primer año de vida, uno de los primeros post que puse fue justamente el de la Bolita, una fuerte experiencia, ahora quiero celebrar este aniversario hablando sobre miles de experiencias que alimentaron y reconfortaron el alma este domingo.

A las siete y fracción de la mañana muchas mujeres de rosa se congregaron en la explanada del auditorio nacional, la avenida reforma estaba mas que iluminada con moños, globos y templetes que hacían resaltar el rosa.

Mujeres altas, bajitas, delgadas, llenitas, de ojos claros y oscuros, cabello rubio, negro, con arruga, sin arrugas, niñas, perros, bebes sujetados en la carreola por los brazos de su madre, algunos hombres que acompañaban a sus mujeres esperaban ya en la zona de salida, para el arranque de la carrera- caminata de 5 y 10 Km en la lucha contra el cáncer de Avon apoyado por varios organismos que buscan lo mismo, salvar a mas mujeres informando y apoyando.

Del lado derecho del auditorio se encontraban algunos módulos de información donde mujeres de todas las edades esperaban a los especialistas para ser informadas y de paso aprovechar los exámenes que se hacían de forma gratuita.

Mi hermana desde el metro estaba súper entusiasmada al ver muchas chicas de todas las edades de playera y gorra rosa, buscando el mismo punto, la salida.

El ambiente te inundaba de sensaciones varias, satisfacción gusto por estar ahí y apoyar, admiración, respeto.

Nos toco el área de flores, la organización no fue tan buena para quienes íbamos a apoyar pero cada cual tomo mesa y empezó a esperar a las corredoras.

Cuando llego la primera el asunto estaba un poco más tranquilo, felicitaciones, aplausos, medallas, flores, recibían a las chicas de rosa que traían cara de cansancio por correr, vi a una niña toda ternura y me la jale para ser su asistente, las mujeres se derretían, chicas de 10, 20, 30 40 50...... 90 años estaba buscando apoyar la misma causa, verlas con ánimo, al escuchar las porras que la mamá de Hernaione nos impulso a decir con tanta energía que nos hicieron ganar el mote de porristas, aplausos, gritos con el "si se pudo", muy bien chicas muy bien", ", "graaaaacias","felicidades", porras que cada vez se escuchaban mas fuerte por que mas voces se unían, levanto El animo de las caritas cansadas y robaban sonrisas y un nos vemos el próximo año acá.

No se si otras carreras han sido distintas, es la primera a la que asisto, sin embargo creo que las blogueras que gritamos un poquito mas hizo algo de diferencia gracias a que una señora de mas de 50 años nos mostró cual es el verdadero entusiasmo y motivación, ahora no soy ni luna nueva, ni Reyna, ni la amigas de Lata y Ross, ni la segunda voz de la mamá de Vero alias Hermaione, soy la hermana gritona de la chava q trabaja en Avon ja ja ja, ni modo hermanita tanto que cuidabas tu reputación e imagen y viene a tirartela con porras y gritos que hicieron de esta carrera para mi y mis amigas algo muy especial.

Gracias a ustedes mujeres por participar, por entender que es importante, por ayudar y por gritar con nosotras después de haber cruzado la meta.

Celebrando

Realmente debería estar descansando por que anoche me llevaron al Mascabrothers a ver a Platanitooooo, ja ja ja la verdad me la pase super bien, así que llegue a su casa a las 5 de la mañana (mi casa , no de platanito)y a las 8 estaba alistándome para ir a clase de árabe.

Hoy es mi cumpleaños numero 31, sigo sin trabajo aunque la verdad creo que hay gente en mucho peor situación, tengo gente que me quiere, y creo que entre mas tas una se vuelve mas sensible, la primera llamada de cumple fue de mi amiga Lety y me dijo que todos mis sueños se hiciesen realidad, (aquí con ojo Remi), lo agradecí y pensé mis sueños son los mismos del año pasado, aun no he podido realizarlos, creo q no ha sido tan sencillo.

Muchos mensajitos al cel, al hi5, facebook, email, y abrazos de los amigos que hoy he visto me hacen sentir muy contenta y querida, creo y tal vez de manera no tan acertada que uno a veces se puede conocer por medio de las personas que le rodean, creo q eso muestra el tipo de persona que eres ante el mundo, tu mundo.

Puedo sentirme contenta de ver que en las palabras de mis amigos puedo encontrar a una linda persona, a una buena mujer, a un bello ser humano y eso me hace sentir muy contenta y satisfecha, que mas puedo pedir, ok aparte del trabajo que quiero, tengo a una familia que me ama y a la que amo, me apoyan y están aquí conmigo, amigos que sin importar si una historia de 15 años o de unos meses nos unen están aquí deseandome lo mejor, estoy muy contenta y emotiva y no quería dejar de decirlo y agradecerlo.

Peeeeeeeeeeeero el día aun no termina, habrá que ver como termina la celebración en el centro de reunión yyyyyyyy los mensajes que aun están por llegar.

Verdad que soy afortunada

Mis alas

Hoy me encuentro envuelta en una serie de sensaciones que estoy tratando de contener para no llenarme de energía negativa porque quiero respuestas favorables, las que quiero escuchar y debo llamar a la energía POSITIVA para ayudarme.

Pienso que en este momento me hacen falta muchas cosas, un trabajo estable, un amorcito o por lo menos una ilusión, estabilidad para saber en que camino voy y que he estado haciendo, re-evaluando si mis caminos han valido la pena.

He estado algo desganada , me apasionan las cosas, pero mi entusiasmo no me alcanza para poder dar el 1000, entiendo que debo re-enamorarme de las mismas cosas que hago y que me gustan, que esas carencias en otros sentidos están opacando las ilusiones y entusiasmos que me han llenado en este tiempo, que la falta de inspiración es solo un proceso.

Mi profesor dice, "puedo enseñarles a volar, pero no volaran mi vuelo", "les enseño a caminar para que cuando se caigan sepan como levantarse" y entonces pienso que debo pegar de nuevos las alas que he tenido guardadas, con pedazos de ilusiones, nuevas y reforzadas, para fortalecerlas y aprender a levantarme de una manera distinta para poder volar mi vuelo hacia mis sueños, pero poco a poco, por lo pronto quiero cerrar círculos administrativos por que tal vez así pueda recibir señales de que estoy lista para esta nueva etapa que espero, ansío y pido, y pido, y peleo.

Gracias.

Carrera caminata Femenil Avon-

El tema del Cáncer de mama es algo del cual no podemos desligarnos, no podemos cerrar los ojos y pensar que a nosotros nunca nos pasará, por favor nada es en vano, a ser precavidas y a realizarnos las autoexploraciones, acercarse a su médico (Ginecólogo) para saber como hacerlo e incluso en la red existe una cantidad enorme de información, afortunadamente existen instituciones y empresas como esta que están para ayudarnos y asesorarnos, y si tienes alguna sospecha no dejes que tu miedo pueda mas que tus ganas de vivir (acude a un especialista bolita-Oncólogo), sí da miedo, mucho miedo enfrentarse a la posibilidad, duele pensar que esa bolita pueda acabar con tus sueños, duele pensar en la batalla que habrá que enfrentar, pero duele mas pensar que se es tan cobarde como para dejarse ganar antes de empezar a luchar.

Apoyemos esta causa, ayuda a las mujeres que están a tu alrededor a decirles que el cáncer es curable si se detecta a tiempo, cuida tu vida, tus sueños, por favor Tocate y atrevete a conocer tu cuerpo, así podrás salvarlo y salvarte.

Canciones y recuerdos

El día de ayer fuí a una conferencia, cerca de ese lugar donde viví tantas emociones, i amiga y yo salimos ya cerca de las 10 de la noche y mientras cruzábamos la calle para llegar a los alrededores de WTC le confesé que la noche, la lluvia, el lugar me traían esos recuerdos, esas serie de emociones y que siempre que pasaba por ahí había en mi la esperanza de encontrarlo, ¿para qué? no lo se, pero se que a veces lo deseo, parte de la noche se fue en lo que significó para mi, en lo que hubiese podido dar, en la oportunidad que se le fue conmigo, amaneció, nos bañamos y doña amiga debía ir a su programa, así que madrugamos y ya en su auto nos quisimos deschongar con las canciones de la Trevi, hasta que llego "la Canción" que me hizo que el día encajara perfecto con mi nuevo estado de ánimo, mi estado de reflexión, mi estado en flash back.

si no puedo estar con él y no quiero estar sin él.-----Bueno no estoy con el , no me dejo alternativas.

Sé que nunca voy a querer como lo quise a él no no, no no, ------Hasta ahora no ha aparecido nadie que me despierte lo mismo que el, pero no pierdo la esperanza.

sé que nunca voy a sentir tanta magia dentro de mí ------- Confío en que eso vuelva a ocurrir con alguien mas, estoy abierta a intentarlo

y sé muy bien que tal vez no lo vuelva a ver más que en mis sueños que reservo. ---Reservo para mi, y mis momentos como este.

Para que he de llamarlo no me hace bien no debo estar con él no no, no no. Sii cuesta trabajo no marcar, mas cuando escuchas canciones que describen perfecto como se siente uno.

Sé que mi manera de ser no es justamente lo que quiere él. Por que soy demasiado apasionada y directa, pero se que admiraba a la mujer que conoce en mi.

Y sé muy bien que jamás me llegará a querer ----no como el hubiese querido y yo merecía, aunque estaba dispuesta a amarlo de cualquier manera

y sé muy bien también que se olvidará de mí. -----Después de tanto tiempo, no se si me recuerde , pero me gusta pensar que conocerme cambio algo importante en su vida.

Y aunque hace mucho decidí no cuestionar tooodas las situaciones a veces es inevitable pensar en esos ¿Por qué?

-me dijo que pensaba mucho en mí
-me llamaba todas las mañanas tardes y noches.
-me llamaba cuando siempre andana d viaje
-me contaba sus proyectos y sueños
-me contaba de su situación familiar
-compartimos tantos momento
-le dijo a una amiga que me quería
-le dijo a las demás personas que no podía darme lo que yo quería
-me hizo el amor
-me beso en esa noches de lluvia
-me abrazaba
-no dijo nada cuando le dije que le quería
-se molesto cuando supo que yo había contado a alguien nuestra historia
-nunca me escucho
-me saco de su vida sin darme la oportunidad de volver a ser su amiga.
-lo extraño tanto
-creo que si me quizo, que fui importante, que significo mas que el deseo carnal.
-no esta aquí
-no se arriesgo a sentirse amado una vez mas
-dice que no cree en el amor cuando creo q sentía algo mas que cariño por mi
-lo extraño

Todo esto no tiene la respuesta que quiero, no la que deseaba escuchar, sino la que quería escuchar, la que saliera de sus labios, se que por salud emocional no debo preguntarme nada más, pero no puedo evitar a veces solo preguntar ¿por qué?, toooodo por una canción que me dio una excusa perfecta para escribir un post emotivo.

Ya paso demasiado tiempo de ese adios implícito en su ausencia, el tiempo ha hecho que el amor se convierta en algo que fue, puedo permitirme recordar, extrañar y a veces preguntarme solo ¿por qué? sin esperar respuestas, sin hacerme daño y robando un poco de emoción que hace que este corazón se ejercite un poco.

No me den jitomatazos amigas, no se preocupen por que pienso en Bond, solo dejen que este sea justo un momento reflejado en un post nostálgico y asi encontrar la única respuesta a el ¿por qué?

Gracias JGG , gracias por haber estado en mi vida y todo lo que tu presencia implico en la mía.

Doña Pechi

Seguramente a todos nos ha ocurrido vivir cerca de personajes curiosos en nuestra vida, Doña Petra mejor conocida por su numerosa familia como Doña Pechi fue una de esas personas que sin duda son parte de mi historia, no por ser trascendental en mi vida, n i por que haya definido mi cariño, ni siquiera por que me haya dejado una lección de vida, sino por que simplemente es un personaje que estuvo presente en mi infancia, en mi vida.

Doña Pechi era una señora que siempre andaba en todos lados, madre de 8 hijos, por lo menos hasta donde yo recuerdo, esposa de un señor (quien justo cumplió hace días 2 años de haber fallecido)que se siempre estaba en el combate (una pulquería que ahora es A.A.), y comadre de toooodas las señoras de su calle (las cuales ya fallecieron en estos últimos dos años).

Doña Pechi era la señora que siempre te encontrabas en la tienda, en la esquina la que sabia todos los chismes, la que siempre opinaba de todo y la que siempre te preguntaba por tu familia, siempre iba a misa, vendía unas quesadillas deliciosas y los elotes buenoooo deliciosos.

El terreno donde ahora esta mi casa (que es la suya) pertenecía a su familia, de hecho mi casa es como una construcción que descuadra su terreno, siempre teníamos batallas por las pelotas q se Volaban y nunca regresaban, por que no tenían contra barda, los eternos problemas de vecinos y construcción, del enorme árbol que tenia donde me pareció ver un ovni, siempre la recordaba arreando a sus hijos holgazanes, drogadictos y peleoneros, arreando al borrachín de su marido, organizando esa casa del cual ella era el pilar hasta este lunes 15.

Y diran que tiene q ver esta señora en mi vida, pero justo ayer que fui al velorio no pude evitar aparte de sentirme sensible (por que me afectan las perdidas), recordar que justo en ese rincón tengo una foto con sus hijos y Santa tomada hace unos 26 años , en ese rincón donde su caja estaba, tampoco pude evitar recordarla sentada en el patio de mi casa haciendo ese mole que le salia divino en mi primera comunión, en los quince años de mi hermana mayor y menor, en todas las fiestas ella hacia el mole, que siempre que salia ahí estaba en la esquina buscando a sus hijos o vendiendo sus elotes y quesadillas, ella envuelta en sus canas, sin sus dientes de enfrente, con mucha fortaleza, esa era doña Pechi, y aunque no fue alguien muy cercano, fue un personaje que siempre estuvo ahí de pasada.

Descanse en paz Doña Pechi.

SIN PENSAR, SIN DECIR

No se realmente que es lo que pasa, tengo una energía negativa que no me gusta, cosas que no me gustan pasan en mi mente, sensaciones que no me dan energia y todas me llevan a la insatisfacción con cosas que estoy haciendo, se que es y no se que hacer y estoy a un paso de cansarme y no quiero, hay cosas buenas en lo que tengo, muchas cosas buenas, pero debo hacer un cambio interno para que mi vida personal y profesional se encaminen hacia donde quiero, no se como voy a empezar, se que es un proceso que no va a resultar sencillo, pero no tengo mas remedio que buscar el camino de nuevo para dejar muy atrás esta insatisfacción que en este momento estoy sintiendo, y lo escribo por que tengo que reconocerlo, por que es el primer paso a ese reencuentro con mi vida, con la vida que quiero.

Aun así mantengo el optimismo de que de esta etapa debe traerme una lección importante.

MEME

REGLAS DEL JUEGO:
-Pon una foto tuya-Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad.-Escoge a 4 personas para que sigan el test (sin olvidarte de avisarles en su blog.)NOO VOY A MANDAR ESTE MEME A NADIE, SOLO POR TI AMIGO DAN Y POR QUE ME HAGAS ESTRELLA DE TU CORTO LO HAGO.

Nota 2- perdonen si parece largo pero prefiero darle buen espacio para q se lo chuten agusto.

SOBRE MI:

Pelo: Envidiable, rizos lindos y seductores,

Ojos: color cafe

Mejor rasgo: labios, manos , mirada, piernas, cabello, ahhh es dificil decidir

Altura: pettite, 150

Gafas: indispensables pero me veo sexy ja ja ja

Número de pie: ??? 24 a 25

Edad: la mejor tas

Piercing: huy q mello

Tatuajes: aunque sean de hena?

Diestro o zurdo:. diestra

Frase favorita: todo es cuestión de actitud.

Un deseo: la paz mundial (miss congeniality ja ja ja )

Mejor día de tu vida: cuando nací

Peor día de tu vida: 7 de noviembre

¿Echas de menos a alguien?: a mi papi

Miedos: a las inyecciones

Mayor vicio: el sexo, por eso no lo hago, ja ja ja , mmm, vicio, el cafe

AMOR:

¿Estás enamorado?.Nop

¿Con cuánta gente te has liado? se cuentan con una mano

¿Novio/a en estos momentos? . nop, se solicita novio, aunque me da flojera pon er el pliego petitorio.

¿Amor a primera vista? no lo he vivido.

¿Amar o que te amen? amar y ser amada

¿Te rompieron el corazón alguna vez? tanto como romperlo, no creo, creo q solo son desiluciones, y eso no se si rompa el corazón, pero la decepción o desilución duele, me consta.

¿Y tu lo rompiste? decirle al mejor amigo de la familia que no puedes corresponderle es romperle el corazón?

¿Fuiste infiel? a alguna pareja mia, nop

¿Te fueron infiel- no lo se

¿Perdonarías una infidelidad? aunque mi ex jefe dijo q nunca hiciera eso prefiero razonar el asunto y ver si es posible perdonatr e intentar de nuevo.

¿Locura más grande que hiciste por amor? arriesgarme a amar al chic Bond con todo lo que su vida implicaba.

¿Qué no harías por amor? olvidarme de mi misma

¿La persona que mejor te ha besado? ujule, la verdad es que es dificil decidir, besos largos, tiernos deseados, auchhhh.

¿Una cita ideal? un cafe, pleaseee, un cafe en una tarde con vientecillo o lluvia.

¿Un lugar? la sierra, cerca de la casa del abue

¿Dominar o ser dominado? Pienso que dominar aunque me gusta a veces dejarme solo llevar, mmm de que hablamos?

¿Lloraste por amor?: y desamor.

¿Romántico o espontáneo? mas romántica q espontanea

¿Tierno o sexy? tiernamente sexyy grrrrr.

¿Abrazos o besos? despues del abrazo es inveitable no dar el beso, bueno depende dew a quie abraces.

AMISTAD:

Mejor amigo:Dios

Primer amiga: mi amá

¿Tienes muchos amigos? los suficientes

¿Qué aprecias más en tus amigos?: nuestra historia

¿Traicionado por un amigo? parece q si.

¿Traicionaste a un amigo? valoro demasiado la amistad.

¿Te enamoraste alguna vez de un amigo?: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii snif snif

¿Amor platónico? ujule esos se cuentan con las dos manos

¿Película?Jerry Maguire.

¿Programa de TV? greys anatomy.

Banda: ancha, la de internet

Canción. Cualquiera de Rosana Arbelo

Dulces: cuentan los miguelitos?

Deportes: Bueno correr, q a veces me cuesta, y el ärabe debe contar or las jodas que le prof no da en clase.

Bebida sin alcohol: agua, agua

Bebida con alcohol:piña colada o vodkaaaaa.

Comida favorita: mexicana, definitivo

Marca favorita de vestir: mmm, debo buscar en los closets de las chicas de la casa, soy mala para comprarme ropa.

Tienda: la de la esquina, esta cerca

Materia de la escuela: el recreooooo ahh, este mmm, fotografia

Animales. perros

Libros: 11 minutoss

Revistas: ningunaaaaaaaaaaaaaa

TÚ ALGUNA VEZ HAS...

Besado a una extraña: puede ser extraño? siiiii

Tomado alcohol: si, poco, poco

Fumado: sip, seguido.

Escapado de casa: nuncamente, soy teta hasta para ime de pinta.

Roto el corazón de alguien otra vez?

Terminado con alguien: si, snif, snif

Llorado en la escuela: si, cuenta los cursos q tome apenas

Te has lamentado de haber hecho algo: seguramente, pero aprendes de los errores.

Reunión de chica blogueras

Viernes 29 de agosto 18:00 en el Starbucks de Tamaulipas, las 4 malcogidas (creadoras de la Manuela del Seductor), Ross y su amiga nos reunimos en el lugar antes mencionado, solo para juntarnos y elegir en que café es mas cómodo convivir, unos cuantos paso y encontramos un lindo Café, después de negociar lo que pediríamos, nos dispusimos a conversar, blogs y blogueros se hicieron presentes en nuestras tertulia, el cumple de lata, los nervios de Maléfico en Morelia, los chinos, los empleos, fotos, risas, poses sexys, hombres, hombres, se nos fueron las horas, terminamos nuestra convivencia en el lugar no sin antes tomar mas fotos.

Caminando a Parque España las 5 mujercitas bellas, para recoger el súper auto de su servidora que había quedado lejos, nos subimos y nos dirigimos a la Laticueva, no sin antes en el camino hacer malabares con la afluencia vehicular y estar expuestitas a chocar una vez, (lo siento), mientras en el camino Kary recibía una sesión de regaños por su actitud ebria resentida con amigo biólogo.

Casa de laticueva- me estaciones, y fuimos por víveres para pasar el rato, llegamos y sorprendimos a Dan quien nos recibio muy bien, lata mostró laticueva a las demás chicas y de manera sutil Dan se retira a su estudio y nosotras nos apoderamos de la estancia, durante mucho tiempo manifestamos algunas cosillas que nos hacen ruido, que nos complican un poco el pasar de los días, Ross nos dio una cátedra sobre su perspectiva de vida (muy interesante) y de no ser por que Kary debía irse hubiésemos pasado una velada que prolongara la media noche, (poco nos falto), nos despedimos, prometimos repetirlo y nos subimos al auto, vuelta a revolución deje a Ross y amiga en el metro, mas adelante ah Kary con tremenda lluvia en otra estación y yo me fui solita, con lluvia sin radio (me lo habían robado meses antes) pensando en lo mucho que aprendí en esta velada, que estuvo verdaderamente deliciosa.

Sin nuevas ni inspiración.

ya no quiero escribir mas de las propuestas absurdas que me hacen, eso me estristece, ya no alimentan mi ego, por otro lado estoy haciendo mas ejercicio y están los resultados ya viéndose, me siento muucho mas linda, y además super bien, me encanta mis clases de árabe, mi profesor me apoya muchisimo, estoy buscando un trabajo ya mas estable porque quiero meterme a estudiar ingles que nooo se me da y tal vez ahorrar para viajar un poco, tengo la ilusión ya veremos que pasa después.

Hoy estoy sin ganas ni inspiración, se aceptan todas las buenas vibras del mundo.

Graaaaaaaaaaaaacias

Una vida rosa

Conversando con mis amigas me di cuenta que quiero cosas distintas a las que estoy actualmente haciendo, necesito esa estabilidad que siempre he tenido, que el amor no me importe tanto, pero soy demasiado emocional, apasionada y entregada que es difícil, no dejarse llevar por hacer aquel que me encanta profesionalmente hablando, y dejar de soñar con el amor, menos.

Recuerdo que hace tiempo cuando mi chico Bond se alejo, le escribí una carta, una de las tantas que nunca obtuvieron respuesta, una carta que juraba nadie podía pasar por alto, cuantas veces en tu vida una mujer ha dejado impregnados en un papel sus emociones a flor de piel, finalizando con una frase que diga " te lo escribo para no sentir que este amor que tengo por ti no existió y darle un poco de sentido a ese sentimiento, pensar que vale la pena amarte y que tu lo sabes , aunque elijas no vivirlo conmigo".

En fin este fin de semana ha sido revelador en mucho sentidos, quiero cosas que no tengo, quiero cosas que nunca he conocido y quiero una vida linda, que aunque lo tengo seria casi perfecta con esos huecos que deben llenarse a su tiempo.

Añoro esa adolescencia en donde era tan fácil soñar, donde no importaba el tiempo, ni la entrega, en donde podías ser tan feliz con una sola sonrisa, pero toca crecer y seguir soñando de manera distinta, me dijeron que las cosas hay que pedirlas " quiero una vida hermosa" por que feliz a mi manera ya lo soy.

Saludos a todos.

Sorpresas...

Ayer en una reunión de cuates de la Universidad, linda velada, rico reencuentro, un momento muy ameno, recordar viejos tiempos, esto remato mi noche, la conversación que tuve con uno de los personajes mas peculiares que he conocido en mi vida universitaria

El- Luna quiero preguntarte algo

Luna-sí dime (con cara de mensa desvelada)

El-quieres cachondearte conmigo?

Luna - Voz interior- agreguese icono de sorpresa y segundos de silencios, porque no sabes que contestar, y no porque dudes, sino por la sorpresa.

Luna - esteeeeee, que te parece si otro día nos tomamos un cafecito (seeeee yo muy diplomatica, donde quedo la honestidad que tanto pido)



El-nooo, es de si o no en caliente, es ahora o nunca

Luna- esteeeeee, luego hablamos (seeeeee, mira la manera tan bonita de juir)

El- nooo, es que no sabes que contestar y es que tu te me haces que eres biennnn pesada, y quiero cachondear contigo ahora.

Luna- Pues me has dejado anonadada y no se que contestar porque estoy sorprendida de lo que estas sugiriendo, (y no por espatanda, sino por que nooooo imaginaba que alguien como el -un personaje muy distinto a mi- pudiese decirme esoo).

Luna -Disculpame, entonces sera nunca- le abrazo y me despido.

El-Bueno tampoco no puede ser nunca, dame tu numero.

Me despedí y corrí con los demas por mi auto.

No se si sentirme halagada, consternada, no se, es una sensacion extraña, el hecho es que viene justamente la parte de donde parece que sigo siendo la chica con la cual pasar el rato, mmmm no, no traigo esa etiqueta en la frente, es lo malo de desbordar tanta sensualidad, ja ja ja .

En fin, el hecho es que no puedo negar que soy una mujer apasionada como toda mujer de 30 años que vive la mejor etapa de su vida.

P.D. Por que todo mundo quiere que les baile Arabe, que compren su boletooo para el proximo festival. ja ja ja besooooo

Sr. Brando le regalo uno y mil besos por lo lindo que escribe.

Besos, besos y mas besos.

La primera vez que Jesús mi primer novio 7 años más grande que yo me dio mi primer beso fue lindo, como todo primer beso supongo, estábamos solos, era media noche y yo tenia su chamarra puesta, el me había pedido que fuese su novia, y después de pensarlo dos segundos, le dije que si, moje mis labios con mi lengua, (bueno pensé que debían estar húmedos) y en cuestión de micros segundos, nos acercamos me abrazo y nos besamos, saboreando cada huella de nuestros labios, tierno, largo, apasionado, un beso apasionado a mis 15 años, me quede tan embelesada, que no pude dejar de oler su perfume en su chamarra y abrazarla.

No niego que he cometido ciertos patrones y errores en cuanto a las relaciones amorosas o las que pintan para serlo, cuando alguien me gusta y siento que hay cierta atracción, no prolongo mucho la espera del beso, me parece importante que la persona que revolvió las mariposas en el estomago pueda darte un beso que pueda hacerte vibrar, suspirar, en fin, si no hay un lindo beso, un beso que te guste, creo que no hay muchas cosas por hacer (si lo digo por experiencia propia también), los besos han ido subiendo de tonos de la misma manera que mi edad, es decir, en mis veintes recibí y di besos tiernos, algunos cuantos eran con mordidita, me encanta saborear los labios de mi amado (ja ja ja), sentir muy cerca de mi rostro como su respiración y su temperatura se van acelerando, acercar mis labios y alejarlos, jugar, rozar mi boca a su boca, combinándolo con una mirada traviesa, dejar en ocasiones que mi lengua explore, toque, reconozca, y besar con esa pasión encadenada a cierta dulzura e inocencia, sin dejar la sensualidad de lado, así me gusta besar y sentir que existe esa conexión cuando recibo un beso, que están perfectamente encuadrados con sus manos tocando mi cabello, mi mejilla, mi nuca, o rodeando mi cuerpo (ojo no precisamente explorando mi cuerpo.

Mis Ultimas citas han sido algo peculiares, siiii terminan en beso (hay que optimizar tiempos ja ja ja), si hay algo que gusta evidentemente pero no entiendo porque a los chicos les encantan morder los labios, y óseaaaa la lengua gracias parece víbora en cautiverio tratando de buscar una salida, no se si sea cuestiones de edad de los chicos de 30 o que quieran mis labios mas carnosos, no lo se y es justamente lo que quiero preguntar, ¿cómo les gusta besar?, ¿cómo les gusta que los besen?, por mas extraño que parezca y si alguien sabe ¿por qué a los chicos de 30 (por lo menos los que me he topado) besan de semejante manera?, que no es desagradable pero tampoco lo único que debe hacerse.

Este post viene a colación porque justamente uno de esos niños de 35 buen partido (niños no se casen con el termino) con el que salí, me comento lo siguiente.

NOTA: EL AMIGO, LO QUE QUIERA, ME GUSTE O NO, NO IMPORTA, ES HECHO DE ESTE POST SON LOS ASUNTOS DE LOS BESOS,EL AMIGO SOLO ME DIO UN TEMA PARA POSTEAR.

Amigo ! pero cuando nos vemos?, ya no me kieres ver?
REYNA x q lo dices
Amigo ! -...pues digo...no se
-...REYNA ja ja ja , no se cuando nos podamos ver, mmm
Amigo ! :'(
-...REYNA como q tienes en mente, comida, cafe, cine
Amigo ! ya no me kieres :(, ya mejor dime ke no te gusto, por eso te sentia alejada
............................

Amigo kiero cafe..pero si con unos varios besitos tuyos, la verdad tus besos son increibles, perfectos
-...REYNA gracias (nota mental que carajos se dice en estos momentos )
Amigo ! muy ricos preciosa

Lata Nueva

Después de mucho ires y venires las cosas agarran cause con tranquilidad, mi amiga esta negociando cosas importantes en su matrimonio y al parecer esta lección les ha servido a los dos para entender que es mucho mas serio el asunto de la vida en pareja , así que eso me pone feliz, me gratifica haber podido estar cuando ella lo necesitaba.

Ayer "ayudamos" a la amiga Lata ver que onda con su mudanza, a la cual por cierto me toco esperar en una banquita y con lluvia frente a su casa, casi una hora despues llego doña lata, a subir unas maletillas algo pesadas (lata esta fuerteee), a comprar heladito yumi, yumi y esperar a don Mudanzas, llegaron mientras estábamos sentadas en el parque, lata mueve los hilos para que se estacionaran, yo mi chevy todo bien, Sr. jefe de mudanza venia aun enfiestado y no cargo mas que tres cajas, señor ayudante y chofer mas flaco que el otro le toco la friega, mientras señor dueño de mudanza andaba de mis simpatías conmigo, oseaaaaaaaaaaa.

Sube que sube, gotas de lluvia, una escapada al refri de lata para rescatar mi helado, uno que otra vistazo a algun vecinillo rescatable, la mudanza continua, señor policía se une al club de Mr. simpatías, diciendo que por que no me mudaba con mi amiga para que nos cuidaran, que esta trabajando todo el tiempo, super amables y hasta el numero de sus celulares soltaron, (seeee), ya cuando abordo su patrulla suena su claxon y se despiden los ternurita.

Maletas se abren, pantalones, ganchos faldas, vestidos, blusas que me gustaron, todo andaba ordenándose ya agarrando un poco de forma, platicas por aquí , en la cocina, un breack en la sala, refresco, jugo (no se enojen lata y Vicco), todo rico, historias de amor, del entendimiento inexplicable de los rompimientos, desiluciones, amores, sexoooo, iuuu.

Fue una charla muy amena, muy rica, Vicco quiere que me ennovie con Dan don rumeit de lata, cuando ni nos conocemos, ahh sí es Vicco cupido, ja ja ja todo estaba super rico, medio fatigado y lo demás le toco a Lata, poco a poco, ese lugar va tomando forma y convirtiéndose en su hogar la laticueva con Dan, empezando con ese mini pizarrón que indica que esos angelote viven detrás de esa puerta.

Con el sol en las maletas

Una llamada telefónica a media mañana del lunes me hizo mover mis actividades, se supone que tendría que ir a ver que pasaría con una empresa que podría tener opciones de empleo para mi, tal vez les parezca absurdo, pero termine de arreglarme, fui al médico y de ahí corrí a verla.

Caminanos, buscamos algunos departamentos pequeños para ella, no tenia donde quedarse, solo traía una pequeña maleta y el corazón destrozado, he conocido el dolor de un corazón roto, del desamor, pero no percibí nunca tan cerca el dolor de la separación de una pareja que se ama tanto y que en ese justo momento no pueden estar juntos, fue triste verla llorar, sufrir, pensar, verla despedirse de su casa, tocar los trajes de su esposo, dejarle todo lo que había sido su vida en este momento, no había conocido de cerca ese dolor, tengo facilidad para absorber de un solo golpe la tristeza de mis amigos, sumado con la impotencia que se siente no poder ayudar, fueron dificiles días para mi y los mas feos de la vida de ellos.

Ahora pinta para que las cosas se solucionen, poco a poco van encaminándose, ella tendrá de nuevo las puertas abiertas de mi casa, mi hombro, mi cariño y mi amistad.

Creo que en sus ojos vi una manera de doler el amor diferente al que había conocido, que triste es la separación cuando aun hay tanto amor, pero bien dicen que ante situaciones extremas, medidas extremas, en este caso ella se hizo escuchar en silencio.

Placeres ocultos

Sí, he leído tanto esta frase en los post que no quedo excenta de tener pecados ocultos, siii se que cuando lean que es lo que me encantaba cuando niña se reirán y dirán que me mal viajaba pero aquí reconozco que me encantaba el programa TVO , me sabia las canciones las coreografía y mi sueño era ser una tveita, ja ja ja, que hacer, haciendo una revisión de la enciclopedia visual de youtube encontré canciones de este programa, muy rosas, muy lindas, que hablaban de valores, hacer el bien sin mirar a quien, actuar con conciencia, cuidar el planeta, en fin y me dio tanta ternura ser parte de esa generación que piensa rosa, digo es innegable que asi soy yo, para quien no lo recuerde les dejo un videito para que vean en lo que esta niña se entretenía.

Se solicita un hombre

Navegando en la Red, encontré unos vídeos de mi ex jefe Mariano Osorio me reencontré con esta canción que muy entusiasmado el producía en su Disco 4 de Reflexiones "En el cielo como en la Tierra", trataba de averiguar que impacto tenía la canción que sensaciones producía en nosotras, (bueno la única mujer de su producción), escucharla me sigue moviendo las mismas fibras, deja que la mente vuele y digas sí, se solicita un hombre así, (calma no hay prisa pero si lo conocen paseneme sus datos ja ja ja ahhhhhhh y foto obvioooo)

Una grata sorpresa

Todo empezó por un mensaje de messenger una mujercita sin igual que decidió liberarse unos días de los compromisos familiares me saludaba, que si, que no se, que no es siempre, animate, pues que la convencemos de que se diera una vuelta al D.F. total ya le quedaba mas cerquita.

La cite en un punto intermedio por que yoooo me pierdo en cualquier terminal o aeropuerto o cualquier cosa parecida, un café sirvió de excusa para recibirla con sus maletitas y un cafecin, es de verdad un placer escucharla porque no para con sus ocurrencias y sus lecciones de miradas seductoras para alguien tannnnnnnnnnnn tímida como yo (seeeeeeee) ja ja ja, al llegar a casa mi mamá también congenio con nuestra visita, la verdad es que fue algo muyy diferente y por supuesto divertido.

La lata recién desempacadita también se unió al clan de alumnas de esta mujer, no se si aprendimos algo pero lo que si les digo es que ahhh como nos divertimos, vueltecita por allá, caminar, caminar, ver la ciudad en pleno y con lluvia, en fin parecíamos niñas adolescentes aprendiendo y sorprendiéndome, creo que ha sido una de las pocas ocasiones en que la pila nomas no se acaba.

No diré quien es por que es una amiga bloguera y quiere que cuando su regreso por lo menos de otro fin de semana sea algo no tan relámpago tenga oportunidad de saludar a todos los chilangos que vagabundeamos por estos blogs, evidentemente tampoco pondré fotos por que no tenia cámara (gracias hermano por irte de vacaciones) ja ja ja pero lo que les puedo decir es que cuando esta mujer tan simpática y ocurrente regrese al D.F. no se lo deben perder.

Grax May.

SIN SENTIDO

Me han robado la inspiración, las emociones, las sensaciones,el corazón, y hasta la sensualidad, en este tiempo no he encontrado ese algo que me diga que una idea loca, que un pensamiento, una emoción pueda inspirarme, solo veo por mirar, solo escucho por oír, solo observo para aprender lo que sea, siento que debo retomar y redireccionar muchas cosas en todos los aspectos de mi vida y no se por donde empezar, pero no me angustia, pero tampoco empiezo, y tampoco avanzo y me quedo quieta, y solo se que tengo lo que hago super evidente en este pots, una tremenda confusión de todo, preocupación de nada, ganas de seguir soñando, no quiero ver a quien pueda preguntarme que ha sido de mi vida porque solo decirles, estoy en paz, contenta y picando piedra no les resultara suficiente, quiero estar con gente con la que pueda comunicarme y hablar de sueños, de lo que te gusta de que vale la pena intentar, pero esto es solo un debraye de tanto, un orificio a mi alma un poco confusa y desganada, pero no triste, no apática, solo un poco estancada por un momento, solo quiero terminar de hacer cosas pendientes, quiero hoy solo dormir temprano y mañana madrugar, esperar noticias nuevas y buenas, que me dejen seguir renovando sueños y no dejar lo que tanto me ha llenado y gustado, así que se compran historias, emociones, sensualidades y corazones que ocupar, acepto las propuestas, solo por sentir, vivir, y disfrutar, para inspirar y seguir escribiendo cosas mas simpáticas que este confuso y enredado post.

Perro no creo que existe algo malo, nada ha sido malo, conocer gente con valiosos consejos, reencontrarse con amigos queridos, comprar la idea de sentirse deseada, un café, la tranquilidad de la cineteca y unos besos en el auto pueden darle a una tarde de martes, de domingo un toque diferente.

Del olvido al no me acordé

Siiiiiiiiii, justo ese 28 de Junio escribí un post del chico que estuvo después de él, escribí sobre el chico que mas me ha amado, y al que no correspondí, ese 28 de Junio en que creí estaría pensando en mi chico Bond.

Conversando con una amiga, me decía que se había dado cuenta que hace mucho no recordaba a su ex esposo y le dije que eso pasaba, que a veces te sorprendías descubriéndote que ya no extrañas y eso es lindo y triste por que entiendes que ya no es importante en tu vida, en tu corazón (incongruente de nuevo, ¿no?), de pronto me di cuenta que el 28 de Junio había pasado y no lo recordé, no recordé que hace dos años fui suya por primera vez y que fue maravilloso, no recordé que en ese momento lo amaba demasiado y que quería estar en su vida el tiempo que fuese, no recordé que ese 28 de Junio del año pasado estaba llorando por que ya no estaba conmigo y seguía queriéndole, que ya no era parte de mi vida y que solo me consolaba escribir una reseña de aquella nuestra primera y única vez, porque no quería borrar cada huella, cada sensación, no quería que el saliera de mi vida aunque doliese tanto.

No recordé que ese 28 de Junio fue sábado y escribí un post del chico que siguió después de mi chico Bond, que fue un sábado de películas, de familia, de conversar con mis amigos por la red, de escribir, de flojear, de no acordarse de él.

Hoy es 30 de Junio, dos días después y recordé que no quería pensar en ese 28 de Junio por que creí que la nostalgia me encerraría y no paso, por que ya paso y no lo recordé y entonces me encuentro justamente con la frase que me llevo a recordar ese repetido 28 de Junio, a veces te sorprendes al darte cuenta que ya no piensas tanto en el, que ya no lo extrañas, que olvidaste que no le has pensado y que no le has recordado, es triste por que tanto amor solo desapareció con el tiempo, pero es genial, porque vas cerrando círculos y eso es avanzar.

Hoy es 30 de Junio, el 28 ya paso, fue solo un sábado mas.

Incongruencias

En una conversación vía msn con Pancho (llamado así por su facha de mecánico) que se torno cordial después de nuestra fallida relación, en donde el fue le que quiso más y el que hizo que esta persona que escribe para ustedes conociera a alguien que la amaba desde el corazón, aunque no logre enamorarme o no me lo permití por muchos detallitos del muchacho, viví la experiencia y ha sido una de las cosas mas hermosas que he tenido, la relación termino, pero no por mi, el tomo una decisión equivocada y no había mas opción que terminar.

A casi un año de haber terminado y de vernos por ultima vez, decidí no guardar rencor por lo ocurrido, dolió poco y en la relación dio todo así que en ocasiones un saludo cordial, una charla amena y algunos cuantos consejillos son bienvenidos.

Hace unos días me dijo que estaba saliendo con alguien, que ya me estaba olvidando que estaba bien, cosa que por supuesto me dio mucho gusto saber, sin embargo algo dentro de mi se puso triste, y no fue mi corazón, fue mi ego, jijiji, es feo que te diga, ahhh te estoy olvidando, se perfecto que no es bueno estancarse en los recuerdos, pero que te olviden y te lo digan no es sexy, ni lindo. jejeje, sí, incongruente por que se que el no fue especial en mi corazón, pero saber que dejas de ser tan importante en la vida de alguien si es feo, por lo pronto mis buenas vibras y mi ego un poco resentido escribo este post sin sentido, ja ja ja .

Un abrazo.

SEXO, SEXO Y SOLO SEXO

Cuando cerramos los ojos soñamos, imaginamos ese mundo perfecto, la vida perfecta, el trabajo perfecto, un hogar perfecto y el príncipe perfecto, pero nooooooooooooooooooooo, no existe la perfección y menos cuando de seres humanos hablamos.

Dejando a un lado los egos y muchas cosas que pasaran por la cabeza de algunos lectores, creo que o que me ocurre es demasiado común en chicas de mi edad, lindas, jóvenes, en plenitud y guapas, ja ja ja , y es algo que realmente no comprendo.

Desde que tengo 18 años (no recuerdo si desde antes, mi vida y generación han sido rosas) recibí mi primera propuesta de alguien que no era mi novio de irnos a un hotel, no me enfocare es la parte linda de lo que significa hacer el amor, sino de la idea de sexo por una noche, sin compromisos, sin amor, con la responsabilidad de cuidarte y con mucho deseo.

Si bien es cierto que tiene su toque encantador eso de estar con alguien solo por desear, solo por estar, porque quieres, tienes ganas, te gusta y te das, te dejas consentir, te la pasas rico (ojalá, sino mejor omítelo de tu lista de opciones) sin que tengas que sufrir por que no te llamo al día siguiente, tu vida sigue como si nada después de un buen acostón.

Pero cuando esas propuestas son tan, tan recurrentes es entonces cuando me preocupa, sí soy linda, pero acaso mi rostro refleja, hey tengo miles de meses sin sexo urge y acepto cualquier propuesta ?, ja ja, mmm ya me busque y no tengo letrero de chica fácil, urgida, o algo que pueda explicarme por que los chicos se acerca solo para decirme:

-¿cuándo nos vamos a encerrar en un cuarto?

-quiero explorar toda tu sensualidad

-es que se ve que eres bien cachonda y yo te deseo físicamente cachondamente no de una manera romántica eso ya se da con mas tiempo y mas trato

-se q un día tu y yo legaremos a mucho mas por q créeme nunca vas a haber gozado tanto con alguien

-me gustaría tenerte aqui y arrancarte la ropa.

Entre otras muuuuchas cosas que no llevan a absolutamente nada, ah si a que te rías por un rato.
Ya lo habíamos mencionado en nuestra Manuela de las Malcogidas, de verdad creen que funciona, que les hace pensar que no necesitamos un rico café, una tarde, una linda charla y el trabajo de seducción que nos lleve a un deseo irrefrenable que nos haga querer despojarlos de su ropa y besarles cada centímetro de su cuerpo.

Bueno regresnado al objetivo que realmente me lleva a este post es que mi rostro, mi espíritu, mi alma, no llega a los ojos de aquellos que se cierran a ver que reflejo que me encantaría estar en la cama de alguien que tenga la capacidad de ver que soy una gran mujer y que vale al pena arriesgarse y enamorarse de mi, que pueda ver que puedo ser mas, muchos mas que una chica para una deliciosa noche de sexo, no quiero esto por el momento, quiero que si llega algo sea un poco mas importante y lindo, mientras no llegue esas propuestas no tendrán cabida por que necesito mas que una frase patana disfrazada de honestidad, para poder desear a alguien, o por lo menos un muy buen esfuerzo para que pueda pensar que vale la pena estar una sola noche con ese alguien.

Quiero enamorarme y que me amen, un romance de película, uno que haga que adore esas canciones melosas, y que suspire, y si no llega por ahora por supuesto que no me conformare con el primer patán carita que llegue y me prometa elevarme al cielo con su experimentadas técnicas sexuales.

Quiero mas y me molesta y a veces me desilusiona que vean solo a una chica con la que tal vez puedan coger.

...

Cada tono que escuchaba en el auricular de mi celular hacia que mi corazón de acelerara, sabía que le diría, tenia todo claro en mi mente, uno, dos, tres antes de llegar al cuarto tono, escuché su voz.

Bond-Hola, (mi corazón se desvaneció, sentí como toda la seguridad se venia desplomando, y el cuerpo se debilitaba con ese simple hola).

Reyna- Hola, podrá parecerte una tontería pero he olvidado lo que quería decirte,disculpa pero se me borro la cinta y justamente ahora no tengo la menor idea de por que te llame, (mientras del otro lado solo se escuchaba un irónico silencio), es que bueno si recuerdo te marco.

El teléfono se deslizaba poco a poco alejándose de mis labios y antes de que alguno de los dos colgaran salio justo lo que no pensaba decir, pero si lo que quería gritar, escondiéndose en un susurro que llego al otro como un murmullo demasiado suave.

Reyna . solo quería decirte que te aun te quiero y que me he sorprendido extrañándote, pensándote y que solo quería sentirte cerca.

Colgué, sin una respuesta sin recibir la menor señal de un balbuceo, de un suspiro, de su respirar, de nada.

Abrí los ojos y vi que la noche aún me acompañaba, entonces entendí que en mi sueño fui mas valiente por decirle lo que quiero, pero tan tonta por desear no cerrar ese circulo, por no querer dejar ir a alguien que ya no esta, por extrañar , desear, sentir, hurgando hasta el fondo lo poco de lo mucho que sentía para simplemente no dejarle ir.

Así son las cosas, a veces, solo a veces es bueno recordar.

No se si extrañar a veces sean bueno, pero Lo extraño.

DESCUBRIENDO A

Cómo algunos de ustedes se habrán podido percatar en el blog antepasado recibí un comentario fuerte, poco amable, pero honesto, a raíz de esto analicé y pregunté cuales son mis fallas frecuentes y aberrantes,- siiii a esta comunicóloga le falla esto de la escribida ja ja ja , patético ¿no?-,pues mis talentos están mas enfocadas a cuestiones mas creativas, sin embargo trato de mejorar, y ¿qué creen? , ahí voy, ahí voy.

Este fin de semana mientras veía en la t.v. la película Descubriendo a Forrester (a mi parecer una muy buena pelicula) en una de las escenas vi justo lo que me faltaba hacer, no tengo la frase exacta pero en esencia decía algo así, escribir primero lo que te sale (del alma, del corazón, de tu loca cabecita, eso justo que le da esencia y que es muy tuyo , cosa que hago prácticamente siempreeeee), al terminar lo revisas y vuelves a escribir (aquí viene la parte mas analítica en donde entran las cuestiones de redacción, ortografía, y demás reglas que siempre omitooooooo), entendí que tengo que comprometerme mas con este espacio por que justamente lo hice con el afán de mejorar mi manera de escribir, solo que me encasillé mas en el sentir descuidando detallitos que son sumanente importantes, en descubriendo a Forrester descubrí que no estoy equivocada en la manera que escribo, sólo que debo seguir todos los pasos para realmente comunicar lo que quiero sin dejar la esencia que tanto me gusta dar.

Gracias.

Otra de mamá

Pues resulta que estoy fregándole a cuanta mujer conozco se cuide, incluyendo a mi prima quien vive conmigo, así que le pedí a mi madre acompañara a mi prima al médico para que se asegurara de que ella se hiciera el famoso Papanicolau y demás estudios, (mi prima tiene 26 años) a lo que mi mami tan linda y hermosa me dice.

¿Qué, esas solo se lo hacen a las casadas, o no?.

este.....................

PD. Trataré de poner mas atención a mi ortografía, eso me pasa por solo escribir y subir, pero es que después la inspiración se me va, gracias por los comentarios y sugerencias, los quieroooo.

Segun Grey y mi malviajada.

Estaba viendo la repetición de Greys Anatomy observe en la escena donde la Doctora Chang le pregunta a la que seria su suegra, si Preston (si el wey que decidió en pleno altar que no se casarían) regresaría a despedirse, la señora le dice, tu eres fuerte, puedes enfrentarlo.

Mmmmm me quede pensando -que poca m...- bueno eso fue en el primer instante, ya después me vino una seria de recuerdos (snif, snif), porque identifique sus emociones (las del personaje) con las que he sentido en algún momento.

Vamos por pasos chiquitos para entender mejor.

Cuando estas interesado en tener algo con alguien haces lo que este a tu alcance para que esa persona se de cuenta que existes, detalles tan lindos y ricos que hacen no solo que las mariposas se alboroten sino que te hacen el día y te dejan una sonrisa estúpidamente hermosa en tu rostro, que ricoo.

Pero ¿que pasa cuando ocurre todo lo contrario? porque cuesta tanto trabajo decirle a alguien que ya no quieres mas estar y porque ya no quieres estar.

Entendamos que a nadie le gusta lastimar a la gente (seguramente habrá sus excepciones), entonces el momento de terminar se pospone pensando que tal vez por milagro alguien aparecera en el camino de la otra persona y nos liberara de la culpa de ser quienes cortemos, cambiamos de actitud mostrando nuestro lado poco agradable esperando que se decepcione y nos digan Adios, callamos para que no sufran, nos plantamos ante la otra persona y somos total y absolutamente honestos, o simplemente dejamos de estar sin decir Adios.

Las pocas veces que he estado en situaciones así, he tratado de ser diplomática, sin dejar de ser HONESTA, sí puede ser gran pecado, puede ser poco conveniente, pero creo que es justo para la otra persona, sin embargo en el mundo real esto no pasa, no es así, siempre hay tanta ausencia de respuestas y nadie que las conteste.

No creo ser la única que ha pasado por las versiones tipo, es que tu eres una profesional y yo no estoy a tu nivel, soy un cabrón y te lastimaria, o muuuchas versiones que por ahora no se me ocurren, pero la peor de todas es el total y absoluto silencio, (recuerden que tenemos una imaginación barbara).

Les pregunto que piden ustedes en ese momento, ¿dan lo que piden?, ¿son honestos?, ¿por qué si?, ¿por qué no]?, ¿qué pasa cuando ustedes terminan o los terminan?, ¿por que nos da miedo ser honestos?.

Post 50 largo, largo

Dejare pendiente un poco el viaje de Morelia porque quiero dedicarle este post a algo que hace 3 años me ocurrió y que vino como flash back hace unos minutos cuando vi las fotos de aquello que removió algo en mi.

El mes de abril de ese 2005 había sido demasiado caluroso, ese 20 de abril no fue la excepción, acostumbraba a hacer por esa razón ejercicio por las tardes, frente a mi tv y con la luz apagada, 30 minutos de bicicleta, y otros 30 minutos de ligas, abdominales, etc.

Al terminar mi rutina de ejercicio en la bicicleta fija, me pare teniendo aun los pies en los pedales y de pronto sentí que mi pierna derecha resbalo plantándose al piso, baje la vista y vi algo que me parecían eran gotitas de sangre.

Sin saber exactamente que había ocurrido, me baje de la bicicleta protegiendo mi pierna, brinque hasta llegar al interruptor de la luz, cuando la habitación se ilumino, juro que sentí desvanecerme en un instante, la respiración en algún momento se me pauso y grite, tenia una tremenda herida que por suerte no llego hasta el hueso.

Al escuchar el grito mi madre subió de inmediato y al ver la herida se fue de espaldas cayendo al suelo y sostenida por la pared trataba de ayudarme, yo procuraba estar tranquila, pedía una venda, empezaba a desesperarme en solo segundos, cuando una de mis manos sin querer rozo entre ese alboroto la nariz de mi madre, debí entender que me estaba saliendo de control, mi hermana ya estaba encargándose de buscar ayuda para llevarme al hospital, mi colaboro con franelas sosteniéndome para bajarme al auto.

No se cuantas franelas me habrían puesto pero todas y cada una de ellas se manchaban tan rápido, antes de bajar de la habitación el cuerpo no me estaba respondiendo y estaba a punto de caer, la impresión, la perdida de sangre, no se que fue pero no era fácil sostenerme mas.

Camino al hospital unos policías nos ayudaron y nos escoltaron, mi mami bajo desesperada buscando ayuda, quien le diera una silla, alguien que pudiera atenderme de inmediato, pero habría que guardar la calma, a final de cuentas era el IMSS, entramos a urgencias y me dejaron sentada mientras se desocupaba una camilla, hicieron salir a mi mamá, y yo sentada veía a toda la gente que ahí estaba, me concentre en una mujer que estaba con su madre, decían que ya no se podía hacer nada por esa viejecilla y veía el sufrimiento de su hija, quien trataba de mantenerla bien en todos momento, me olvide de mi y le ayude a vestirla, pensando que es lo que debía hacer.

Unos minutos después me piden me suba a la camilla, mientras yo pensaba que carajos nadie podía ver que me había cortado la pierna y que tenia un miedo enorme a pisar, me moví y subí como pude, recostada en esa cama, escuchando a una de las locutoras que siempre saludaba por las tardes cuando salía de mi trabajo, empecé a pensar en mi trabajo, en ¿qué había pasado?, analizando cada momento el hecho, los avisos, esos ruidito que debieron parecer extraños, el pants grueso que debí ponerme en lugar del corto, tal vez no hubiese pasado, ese día no quería hacer ejercicio, en fin tantas cosas, que sin darme cuenta la primera lagrima después de todo estaba saliendo.

Quería ser fuerte, de verdad debería ser fuerte, me asustaba mi madre, su preocupación, quería ser fuerte, no debía llorar, pero tanta impotencia a veces resulta frustrante.

Mucha anestesia, muchas puntadas, mucho coraje, dolor, enojo, dejaron una herida con mas de 25 puntadas.

Así pase un mes, sin caminar, llorando cada vez que debía lavar la herida, triste por que veía como esa cicatriz se hacia cada vez mas fea, y pensando que no debía afectarme, no debía enfocarme en la cicatriz sino en quien era yo y lo que la cicatriz no debía cambiar en mi manera de verme.

En ese inter alguien me dijo que hablara con la empresa mencionado el hecho pues a ellos les ayudaría en cuestiones de control de calidad, así que envié un mail a Bicicletas Mercurio diciéndoles que su bicicleta que estaba casi nueva se había roto y me había provocado un accidente, poniéndome a sus ordenes para cualquier información que les ayude a mejorar su producto.

Lo maravillosos (aplique tono sarcástico) es que me habla uno de los ingenieros de dicha empresa y me dice muy apenado que seguramente me toco una bicicleta que llevaba una de los 50 cigüeñales (pieza que une ambos pedales) defectuosos, pero que pues como ya se habían enviado a mercado pues no había manera de ubicarlas, que perdón y que pena, gracias.

Después de un tiempo, llegamos a un acuerdo con la empresa de que me pagaría una serie de tratamientos para mejorar el aspecto de la cicatriz, deslindándose a la postre de cualquier responsabilidad.

Un par de diagnósticos dijeron que requeriría de una cirugía estética aunque existía la posibilidad de que la cicatriz creciera con el tiempo así que no era la opción, una doctora muy linda, muy amable, me adopto no como su paciente sino como su amiga e hizo todo lo posible por hacer de mi cicatriz una cosa menos fea, tratamientos con colágenos, láser, con aparatos para estética, muchas, demasiadas inyecciones en la herida, mucho dolor, demasiada impotencia me hacían llorar y enojar después de cada consulta pensando que porque alguien no hizo bien su trabajo yo cargaría con una cicatriz de mas de 20 cmts en la pierna y que estaba pasando por tratamientos doloroso por ese inepto.

Creo que he manejado bien las cosas, ya no me intimida mostrar mi pierna, me pongo minifaldas y si alguien voltea pues que hago si tengo lindas piernas.

Cuando recuerdo en suceso tan detenidamente como justo hoy si me roba el recuerdo un par de lágrimas, pero se que trabaje bien el impacto que ese accidente pudo ocasionarme.

Cuando imagino como mis hermanos limpiaron el charco de sangre del piso en mi habitación, las huellas que mi mano dejo en el buró al recargarme, me duele, pero no debía reaccionar de otra forma, si mi madre pudo aprender a levantarse después de haber perdido 3 dedos, una cicatriz no me haría una mujer débil. a final de cuentas sigo siendo una mujer que crece, sueña y lucha todo el tiempo, una mujer que es feliz.

Tour Moreliano

Después del delicioso café y de abordar el Tlacuashmovil, nos fuimos al centro a desayunar (Gracias Vicco ), aprovechamos para tomarnos fotografías, de hecho no paramos de tomar fotografías en todo momentos, hablamos sobre las MCG, ocasión que aprovecho Bicho para tomar video, a la par del desayuno vimos una exhibición de autos que frente a nosotros se estaba llevando acabo, charlamos un poco mas de quienes éramos y lo que hacíamos, todo súper relax y divertidos.

Caminamos y caminamos, Palacio de Gobierno, fotos, fotos, fotos, caminamos, llegamos al museo de los dulces donde las personas que ahí trabajan están con vestiduras de época, todos muyyy divinos pero con tremendo calor, mmmm, pobres, caminamos, fotos, por acá, por allá, checando los estantes eran hermosos, la armonía y la belleza del lugar lo hacían mágico, habían cosillas de época, una caja fuerte, una maquina de coser, ropaje, guantes , maleta todo era antiquísimo, Kary quedo embelesada con una vitrina donde había muebles en miniatura que costaban cerca de los mil pesillos, y Vicco vio tarde un letrero de ¡Cuidado puerta pequeña!, Vicco es muyyy alto, salimos del lugar no sin antes dejar que Tlacuash comprara sus dulcecillos perfectamente envueltos.

Fuimos a la casa de cultura donde hubieron mas fotos, en el patio central, estábamos los Heroes Mexicanos, la fuente, el patio trasero junto a la esculturas, unos imitamos las formas de las mismas, otros se montaron en ellas, (no dije que fueron ustedes Vicco y lata), y después encontramos en un saloncito de Baile unos ventanales por demás divinos en donde todos aprovechamos para sacarnos unas fotos hetereas, ja ja ja la verdad es que quedaron divinas, Vicco y lata jugaron un poco, yo obvio no deje de verme al espero, donde me veía mas alta, jijiji.

Era Hora de ir por Maléficooooo.

Ya Manuel había manifestado su temor a conocernos, era su primera vezzzzzz.

Entre llamaditas y mensajitos, yooo trataba de sacar al lado Maléfico que es a quien realmente conocemos, entre jugueteos y frases Manuel se ponía nervioso.

El Hotel nos recibió a los 5, Vico, Kary Y Tlacuash de fueron a un rincón, lata me acompañó a la recepción donde nos comunicaron con el, el teléfono suena, y una voz grave contesta, mi tono de voz sugerente, suave le dice, voy o vienes, lo que le siguió fue un ja ja voy, colgamos, me senté y los demás observaban de lejos.

Manuel sale por la puerta de cristal, se ve mas delgado de lo que hubiese imaginado y sus 33 años no se le notan, lo que si se le noto de inmediato después de un saludo y un abrazo fuerte fueron los nervios que le invadían e iba acompañado de una gota de sudor, sus manos estaba juntas en medio de las rodillas como niño regañado y a medio pronunciaba palabras, Siiiiiiiiiiiiiii ese era Manuel quien desapareció a maléfico en este viaje.

Continuara....