:-(, sin comentarios, sin palabras, sin respuestas, sin ganas de saber.

Necesito un espacio para llorar a gusto sin ser notada, percibida, ni consolada, solo quiero llorar hasta cansarme y sacar lo que me angustia y que debe dispersarce al encontrar el inminente nudo en la garganta, no puedo llorar sin correr el riesgo de ser vista, tengo que aguantarme, necesito llorar a solas, a gusto, sin pensar, necesito llorar y después dormirme vencida y libre, sin preocuparme que las huellas de mis llantos me obliguen a responder nada, que mis ojos solo queden vencidos ante los rayos del sol de un hermoso amanecer nuevo y diferente.

REVELACIONES

Este fin de semana ha sido demasiado agotador emocionalmente, y eso que aun el sábado no termina.

No tengo ganas de pensar, ni de sentir, de recordar, de retener, quiero liberarme de cosas q me atan al pasado, a los recuerdos, al ayer… al ayer q me lastima, que me duele, que me fractura

Cerré dos círculos importantes, Jaime, sí ese es el nombre que tanto ocultaba, defendía, protegía, cumplió años hoy y esta vez no hubo mensajes, muchos textos pasaron por mi mente, en todos ellos tenían la idea clara, soy mucho mejor persona de lo que el quiso ver, quiero quererme más con este recuerdo, quiero dejarlo ir porque a veces, a veces de manera esporádica cansa pensarle, idealizarlo como el gran hombre que no supo ser conmigo.

El pancho del post anterior me enfrento vía MSN por la distancia, hablamos demasiado, me contó su secreto me hablo de sus hijas, de lo que soñó y vivió conmigo, de su cobardía y aunque el corazón no me dejo dolor de ese cuando amas a alguien porque no llegue mas que a sentir cariño, la que quedo lastimada fue la confianza que le tenía y la falta de honestidad hacia mí me dolieron, me enoje, "escuche", trate de comprender, lloré, hable y al final quede en paz, agradeciendo q haya pasado por mi vida, pero diciendo adiós por que no debía estar en mi vida.

Tenía sueños no claros, sueños que a veces me provocaban cierta incertidumbre y que no quería ahondar, imágenes de mi infancia que no fue tan sencilla, creo que me hicieron daño y me da miedo descubrirlo, aceptarlo, me da miedo que esa imagen borrosa que tengo, de lo que esa situación disfrazada de un recuerdo no familiar puede traer en mi vida actual, porque será difícil enfrentarlo, pero mi coordinadora del taller, miss Pinky me dice q hay que trabajarlo para mejorar mi vida actual, mi interior, y tengo miedo, por eso no quiero pensarlo ahora, no quiero recordar, ni soñar.

Es agotador y aun es sábado por la noche, necesito hablar pero nadie está frente a mí para escuchar, mis amigas en su mundo, solo tengo de ellas un café prometido para dentro de 3 semanas, no quiero, pensar, recordar, ni llorar pero las lágrimas salen solas :-(

Mejor me despido, solo dormiré con la esperanza de que mañana será mucho mejor, sòlo por favor escuchenla.

Omitiendo verdades

Ya hace un buen rato les había escrito de Raymundo (alias Pancho por aquello de la facha de mecánico).

Soy muy buena amiga de su primo Alex ya que fue compañero de trabajo, vecino y casi maestro, ja ja ja me enseño a manejar, Alex metió a su pequeña niña de 9 años a las clases de árabe así que entre clase y clase, por fin conversamos largo y tendido, dias antes le había mencionado un poco sobre Pancho y yo, pero ayer le conté con algo de detalle de lo que fue nuestra casi relación.

Despues desaber mi historia Alex me dijo , el vive en Toluca con su esposa e hija, yooooo suponiendo q se había casado pedí me contara el chisme así que Alex con seriedad me dijo nooo, el esta casado desde antes de tener a su hija que por cierto es mayor que la mía (osea de mi amigo).

WTF??, oseaaaaa me vieron la cara, auch, digo mi actitud fue ya de pssssss que hago, como sea pasaron dos años y ya fue, pero mi amiga Kary al enterarse no paro de decir que me vieron la cara muyyyyy feo, primero fui la única mujer para el cuate mass lindo, honesto y buena gente, ( o al menos yo creía), y en cosa de segundos me convertí en la otra.

No me molesta q me hayan visto la cara digo al menos no me provoca malestar o enojo alguno, ya fue, no llegue a sentir mas que cariño por el, pase momentos lindos, aprendí y descubir emociones, cosas, sensaciones, en fin, lo q me sorprende es la capacidad de mantener una mentira, la facilidad para engañar, podía haber metido las manos al fuego por este chico por que de verdad crìa que era muy muy muyyyyyyy sencillo, "transparente" y sooopas, miren con la sorpresita con la que me encontré, me gusta confiar en la gente , creer en las personas, pero después de esto si me pongo a analizar que puedo aprender de esta experiencia sin afectar la fe en la confianza....

Bien dicen q las moscas muertas somos las peores, mmm, digo son las peores.